Sinónimos

En la oficina...
-Dime un sinónimo de "asegurar".
-¿En qué sentido? ¿Como "confirmar"?
-Sí.
-"Confirmar".
-Vale.

Thanks, Natalie!

Osito vintage

Un chico, mirando un escaparate, a una chica:
-Mira ese osito, parece del siglo diecinuevo...

Gracias, Page!

Saber lo que uno quiere...

Chico: Ya que follo poco, quiero calidad a raudales. Es decir, un putón verbenero...
Chica: Siempre igual de superficial. ¿No te importa el interior?
Chico: Claro. Tendrá algo más en su interior. No sé... como tetas, por ejemplo.

Cosas de ser políglota

Persona totalmente indignada:
-¡Qué asco de porca miseria!

Gracias, Clara y David!

Comer con el estómago vacío

Dos compañeros de trabajo:
-Uf, no me encuentro muy bien, tengo el estómago revuelto.
-¿Estás en ayunas? A ver si será eso...
-Ayer apenas comí nada. Me acabo de comer una ensaimada, pero parece que me ha sentado mal.
-No me extraña, con el estómago vacío...

Gracias, Natalia!

¿Hay que hacer... eso?

Una pareja muestra a sus hijos un libro educativo infantil que trata sobre el nacimiento de los niños. Concretamente, un dibujo donde aparece un hombre encima de una mujer.
Niño: ¿¿Y tú... has hecho esto con papá??
Madre: Pues sí...
El niño, horrorizado: ¡¡Y dos veces!!

Gracias, Colo!

Poquísimo

Un grupo filosofa sobre el mundo de las calorías.
Chica: Pues la cerveza engorda menos que la Coca-Cola que se toma él, por ejemplo.
Chico: Sí, el doble de menos.

Gracias al efecto Natalia!

Lo único que tiene es mar

Un guardia de seguridad del Aeropuerto de Barajas:
-... y le dije a la señora, señora, ahora usted está en la capital de España, no en el extrarradio. Es que la gente del extrarradio... (...) ¿Barcelona? Madrid le da mil vueltas a Barcelona. ¿Que si es guapa? Claro que es guapa. Que tiene mar. Es lo único que tiene Barcelona. Pero está llena de mala gente. Mala gente, chulos y prepotentes. Mala gente. ¿Y de qué sirve que una ciudad sea bonita si está llena de mala gente?

Gracias a Cisne Negro!

Oficialmente carnívoro

En la comisaría de policía, donde se hace el DNI, un niño de unos 4 años corre hacia su papá y le dice:
- Papá, papá, ¡¡¡ya tengo carne!!!

Gracias de nuevo a nuestra corresponsal en tierras aragonesas, Gloria

Está por todas partes...

Señora de unos 60 años hablando con un grupito:
-¡Ay! Ayer me reí muchísimo, vi el programa ese de lo de Eurovisión y eligieron a uno... ¡ay qué risa!, se llamaba el... el... el cuatrilitroque.