En la mesa de al lado...

Chica: Dí que sí, aprovecha, que el comer es el único manjar que nos queda en la vida...

Elegante, sí, señor...

Maestra: ¿Qué haces?
Niño de 4 años: Pinto.
Maestra: ¿Sólo con color negro?
Niño: Sí...
Maestra: Usando sólo el negro queda un poco triste, ¿no?
Niño: Sí, pero también elegante.

Gracias, Maestra!

Ésos no...

Hace mucho tiempo...
-¿Sabes esos gitanos que no parecen gitanos?
-Sí...
-Pues ésos no, los otros, los gitanos-gitanos...

Gracias, Niño Melón!

Trabajando hasta tarde

Trabajar hasta altas horas es lo que tiene. Que hablas de trabajo, pero parece...

Chica: Éste es el peor paquete que he montado en mi vida.

El caso es que me suena...

En un bar:
Chica: Pero... ¿es que no sabes quién es Isabel la Católica?
Chico: Yo es que no veo "Aquí hay tomate"...

Muchas gracias, Sergio y Ana!

De miedo...

Al pie de una noria, en la feria.
Mujer: Oiga, ¿ésto da miedo?
Encargado de la noria: Ya ves, yo estoy tó el día asustao...

Gracias, Lustmord!

Me se tenía que pasar a mí...

Se encuentran dos matrimonios mayores por la calle (aunque sólo hablan las señoras):
Señora 1: Cuánto tiempo que no te veo!! a tu marido si que lo veo alguna vez desde la ventana, pero a ti...
Señora 2: Ay, hija mía, es que me se volvió el pie al revés...

Gracias, otra vez, a Gloria!

El tamaño del esternón

Grande conversación:
-¿Qué te ocurre?
-Se me ha quedado atravesada la pastilla que me acabo de tragar, la noto que está aquí... Pero si no es muy grande... ¿tan estrecho tenemos el esternón?

Gracias, Gloria!

Germinar

Jugando al Gestos:
Chico: "Germinar", joder, la palabra era "germinar"...
Todos: ¿Qué?
Chica: Sí, "germinar", lo que hacen los niños... ¿no?

Gracias, Aina!

Mí comprar ésto... ¡jau!

Una chica hablando de... no, no es lo que parece...
-Me voy a comprar el aparato este para mí vibrar.

Gracias, Diana!

Son raros....

En la calle, hace unos años (aunque me lo hayan recordado ahora):
Chica: No me gustan...
Chico: ¿Qué?
Chica: Los chinitos... son raros... y no soy racista, ¿eh?

Gracias, Almu!

¡Fusión!

Hoy, en La Voz de la Calle, hablaremos de las frases-fusión.
Las frases-fusión son aquellas frases (por llamarlas de alguna manera) que suelen formarse fusionando -obviamente- dos o más frases hechas o refranes. "Eso no existe", pensaréis. "Pues sí", digo yo. A continuación tenéis dos que he escuchado por ahí:

-Se lo dije, pero él se hizo oídos suecos.

-Me da en la espinilla que al final no vamos a ir...

¿Captado?
Nunca te acostarás sin saber una cosa más.

Sin dobleces...

Fragmento de una conversación escuchada en un bar:
-Pues el otro día hacían un reportaje sobre Jackie Chan en la tele. Resulta que, en sus películas, Jackie Chan en sus películas no usa dobleces ninguna...

Gracias, Niño Melón!

Vacaciones

Dos amigas hablando del verano:
- Ah, y ¿dónde estuvisteis de vacaciones?
- Pues en la playa, en el apartamento de la Mari. Y tía, una pasada, nos hizo sentir como si estuviéramos en su casa.

Gracias, Gloria, este blog últimamente no sería nada sin tí...

Ellos mismos lo reconocen...

El compañero Hator, desde su exilio autoimpuesto en La Roca, nos hace llegar un escalofriante documento: las declaraciones de un chaval de ESO a su profesor después de que éste le pusiera un negativo:
-Er... -mira al suelo- Er... Yo... es que siempre verás que hago los deberes... pero es que mi problema es el comportamiento... No puedo evitar portarme mal...

Siga todo recto...

Una chica dando indicaciones por teléfono de cómo llegar a su lugar de trabajo:
-Bueno, no se preocupe, quédese donde está y ahora le salimos a buscar... no, que no es molestia, la calle se llama así, pero es que es difícil encontrarnos porque estamos dentro de una manzana.

Gracias otra vez, Gloria!

Sin respiración...

Una chica muuuy cansada:
-Estoy muerta, tanto que casi no puedo respirar...

Gracias, Cristina!

Lambrosio y política

De una conversación entre dos señoras en un semáforo:
-¡Ay, si Tejero levantara la cabeza...!

Gracias, Natalia!

Hablando sobre una buena comida:
- Pues el otro día nos comimos un plato de langostinos con vino Lambrosio.

Y otra, sobre un trabajador desordenado:
- Fulanito (nombre ficticio, obviamente) cuando trabajaba con nosotros era un desordenado. Tenía la mesa llena de cosas y de papeles y solo le quedaba un hueco para trabajar de 20 metros cuadrados.

Muchas gracias otra vez, Gloria!

Ah, New York... C’est magnifique!!

Hablando de viajes durante la comida, en el trabajo:
- Mis vecinos se han ido de viaje de novios a Nueva York
- Sí, yo tengo unos amigos que han estado hace poco también y dicen que es impresionante, es como en las películas, las calles, los edificios, la torre Eiffel...

Mil gracias, Gloria!

Son chicas, sí...

En el zoo:
Chica 1: ¿Qué son, hienas?
Chica 2: Sí... y si son hienas, son chicas, ¿no?

Gracias, Jose

Picante-picante...

En una conversación sobre el cómic y la mujer (sí, de verdad):
-Ninguna de las cinco Spice Girls vale un duro. Pero el truco está en que sin que tú quieras te hacen pensar: `¿A cuál me follaría yo primero?´

Extraído del blog de Rafa. Muchas gracias!

Tantas veces...

Grandes hitos durante la cena:
-Hoy no te morirás por un día...

-Huy, ya no me acordaba, lo he dicho tantas veces...

Gracias, Aina!

Marchando una de informática

Mujer agobiada porque el ordenador no le funciona bien:
-¿Alguien tiene un ratón manual de sobra?

En un curso de informática, una mujer se acerca al profesor con un diskette en la mano:
-Perdona, ¿me puedes grabar Internet?
A lo que el profesor responde:
-¿Todo?

Gracias, Casca!

El Hippy ése...

Gran frase de bar:
-No, si yo sé perfectamente dónde está eso. Estoy hecho un gipiese. Ya era un gipiese antes de que se inventaran...

Perlas nocturnas

Sí, un título chungo, pero vamos... ¿cómo llamaríais a un recopilatorio de frases de las nuestras que te llegan la misma noche? Pues eso...

Cada una es independiente. Ahí van:

-Cuando se le enseñé que tenía razón, se quedó cuatrificado...

-¡Como me hagáis enfadar me vais a tener en mis consecuencias!

-Aquí se va a armar la de San Tintín...

-Hueles como la brisa primaveriza.

Gracias, Ben y Miguel Ángel!

La Palabra Pintada (parte 7): Y a tí te encontré en la calle

El compañero Jaume nos ha hecho llegar este inestimable documento encontrado vete a saber dónde. Hemos eliminado los nombres (aunque fueran sólo de pila) por si eso...

Estremeceos...

Niños en trance

Dos madres hablando:
A: ¿Qué tal tu hija? ¿Ya anda?
B: No, pero ya está en trance, no creo que tarde mucho...

Gracias, Diana

Bendito + Santísimo

He aquí otro caso de esos en los que mezclamos dos palabras y obtenemos un resultado a veces creíble.
Ésta fue en una cena al contar una anécdota impactante, alguien gritó: ¡¡Dios Bendísimo!!

Si es tú primer día aquí... tienes que peguear

Mirando unos combates en la televisión:
-Mira a los luchadores, cuando no peguean casi parecen gays...

Gracias, tío, ya no sabías como salir, eh?

Chantaje "educacional"

Una chica, frustada por tener que depilarse al ver el torso de un chico: "¿Ves? Los pelos tenéis pecho en el hombre"

La educación se basa muchas veces en chantajes, pero el que oí ayer es un poco fuerte aunque quiero creer que era en sentido figurado:
Una mujer con 3 hijos por la calle, el niño dice: ¡mierda!, a lo que la madre contesta: Si vuelves a decir esa palabra, te reviento los dientes..."

Vamos, cultivando las buenas maneras....

Qué dura es la vida del estudiante, o sea...

Conversación sobre la vida del estudiante, tía, es que de verdad...

Chica A: "Pues, tía, ya sabes, es que, o sea, porque claro, es lo que pasa"
Chica B: "Claro, es lo que tú dices, si así no se puede. Pero, no te ha ido tan mal. Yo sí que la he cagado bien. A ti no te han quedado tantas, sólo dos o tres"
Chica A: "Cinco, tía, han sido cinco. La Lengua, las Mates, las Ciencias y... no sé si las Sociales... y... esta, ¿cuál era la otra?"
Chica B: "¿No me habías dicho algo del inglés, o algo?"
Chica A: "Sí, eso, tía, qué buena memoria tienes. Sí, el inglés, eso. Jo, es que no veas... y me he matao a estudiar, no sé qué más puedo hacer ya"
Chica B: "Nada, tía, si tú haces lo que puedes, no te pueden pedir. Demasiado, que casi no sales, tía , que no, que la vida es otra cosa..."

Gracias, Francisco!

Fluoritos in the night

Un profesor en la facultad: "Los apuntes están en fotocopiadora. Recójanlos, y estúdienselos para el próximo día. Los subrayan con rotulador de ese moderno con fluorito, para que yo vea que se los han mirado".

Gracias, Francisco!

Volver a volver a estudiar a meter

Una pareja discutendo:
-¡¡Si me vuelves a volver a alzar la voz...!!!-

Otra pareja hablando de un tercero:
- Pues no sé cómo se estudió a meter en esa carrera...

Prohibido

Una mujer, hablando de su marido:
-Si es que no me hace caso, y eso que lo tiene términamente prohibido...

Gente que arde

Cuanto tiempo sin escribir... ahí va una.
Situación: profesora en clase explicando que hacer cuando una persona está ardiendo en el avión:

Profesora: Hay que evitar que la persona se mueva o se corra...

Hay gente a la que le excitan cosas muy raras.

Alcapatas

Una madre y su niño, en un bar comiendo un bocadillo servido con unas alcaparras.
Niño: Mamá, ¿esto verde qué es?
Madre: Garrapatas. Cómetelas, anda.

Gracias, Cris!

¡Vete de aquí!

Dos chicas de alrededor de 17 años hablando por la calle, la inocencia personificada:
Chica A: Tú lo que necesitas es la polla de un negro...
Chica B: No, ¡dos!
Chica A: ¿Un negro con dos pollas?

Gracias, Aro!

Otra:
Chico: Es que llevas el pelo muy vete de aquí...
Chica: ¿¿Cómo??
Chico: ¡Largo!

Tirando de archivo: Polipropano de cuello vuelto

Hace ya mucho tiempo... Una chica, hablando del bañador de una amiga:

-Si es que nunca llevas bikini. Siempre con ese bañador de cuello vuelto. Parece un traje de polipropano.

Hormonas y neuronas

Chica: Hoy estoy rara... tengo las hormonas drogadas.
Chico: ¿Tienes las hormonas...?
Chica: Perdón: neuronas. Tengo las neuronas drogadas...

Bambi

"Un bambi no tiene ciervos" (cuernos)

"Yo en un cementerio no duermo ni muerta"
Gracias a Rafa Macías.

Mente limpia

Un día cualquiera, en la oficina.
Chico: Tengo quesitos en la nevera, ¿quieres uno?
Chica: Otra cosa es lo que quiero yo...
Chico: ...
Chica: Joder, tienes la cabeza porno...

Cuerdas vocales, pies y enseñanza

-Pues es verdad. Para hablar bien lo mejor es que vayas a un pedagogo... ¡ay, no que el pedagogo es el de los pies!

Gracias again, Aina!

Moby Dick, detective privado

Un cliente en una librería general:
-El otro día me compré Moby Dick... ¿Es de un detective, no?
A lo que el dependiente le contesta:
-Casi. Y una ballena.

Anécdota enviada por Jr.

Carnívora...

-Mi abuela tiene una acelga enorme en el huerto. De unos dos metros de alto.
-Yo creía que la acelga era de ese tipo de planta que si no la riegas te mueres...

Gracias, Aina!

De niños y pelotas

Fragmento de conversación escuchada en un avión:
-¿Y estos botones para qué son?
-Pues éstos son para subir y bajar el volumen. Y éstos para cambiar de chanél.

Una verdad más grande de lo que parece:
-Tengo ganas de tener un niño para dejárselo a mis padres...

Otra gran frase:
-Jo, ayer me ponían nerviosa las pelotas...

Gracias, Diana!

¿Ves?

Una mujer, en un avión:
-¿Ves? Se me ha puesto todo el pelo velludo...

Otra, en el coche:
-¿Ves? Ya vuelvo a tener la bajeta bragada...

Gracias, Diana y Page!

La Palabra Pintada (Parte 6): ¿Y ahora qué?

Sí, no es nada del otro jueves. Seguro que habéis visto algo así en vuestra ciudad o pueblo. La pregunta es, cuando te encuentras esto:



¿Para dónde vas?

Pensando para adentro...

-¡A ver, piensa un número en bajo y para dentro!

-Y entonces me dijo que el tío se volvió loco, les dijo que les iba a pegar
una paliza, cerró las puertas del piso y apagó los intermitentes (no comment)

Gracias, María!

Qué cara está la cultura, oyes...

Dos chicas comentan que se acerca el Día del Libro:

Pija Rubia: Ay, pues mañana es Sant Jordi y voy a
tener que regalarle un libro a mi chico.

Pija Morena: ¿Un libro?

Pija Rubia: Sí, porque es la tradición. Él me regalará una
rosa y yo le tendré que comprar un libro, pero no sé
qué comprarle...

Pija Morena: Ve al FNAC y pregunta a ver qué tienen.

Pija Rubia: ¿Y cuánto puede costarme, más o menos?

Pija Morena: ¿Un libro? Pues no sé... 50 euros.

Gracias, Cletus

Me gusta tu analización

"Me gusta tu analización"
"Me tuve que morder la boca"
"Yo quiero pato con terneras y bambú"

Moby Dick... Tracy?

Conversación en una librería:
-Pues yo ahora me he comprado Moby Dick.
-Ah, sí, el detective...

Gracias, Manuel!

Cementerio de alemanes

"A mí me gustaría leer "Cementerio de Alemanes" de Stephen King."
"¿Habláis del musical de Jesucristo Superstart?"

Gracias Reif y Anamari!

Seppuku

Una señora comprando pan en una estación de servicio:
- Mira, esa señora de allí me ha hecho, como digo yo, el harakiri chino. Es que me ha dicho que el pan de allí (señala a la lejanía) es más mejor, pero yo le he dicho que no sé dónde está eso, porque a mí me gusta este pan.

Gracias, Rodri!

Tres en uno

-¡Ay, dios mío! ¡Cuánta hipocresía acumulada y congestionada!

-La casa es pequeña, pero tengo coladuría. Aún puedo meter a 4 negritos y cobrar 200€...

-Vamos al asunto del tema...

(Las tres en la misma conversación)
Gracias, David!

Nos llena de orgullo y satisfacción...

...comunicar que alguien (sí, tú, no mires para otro lado) ha llegado a esta web buscando en el Google: "Soy vieja pero hay que ver como follo".

No quepo en mí de orgullo...

Lo que siempre quisiste saber sobre los delfines

-Los delfines cuando caen al agua suben enseguida, por eso si hay poca profundidad no se rompen la columna y Amenábar no puede hacer una película sobre ellos.

Gracias, Elisa!

Una de romanos y grecos

Conversación oída en la calle:
-... si no ya me dirás tú como esa gente que lleva pintada el alma en la cara ha conseguido tener el arma más avanzada de la historia...
-Eso no es así, sabes que no es así... no es así...
-Pues entonces, ¿Cómo es que los romanos no inventaron el boomerang?

Gracias, David!

A la salida de la Casa del Greco, en Toledo:
-¿Os habeis dado cuenta de que todos los cuadros se titulaban igual "Doménikos Theotokópoulos, El Greco"?

Gracias, Isaac!

El desatascador de pelo!

Viendo Padre de familia:
"¿No ves que es un bebé? No habla como un humano!"

Hablando sobre los nudos en el pelo:
"¿Te has puesto el desatascador de pelo después de lavártelo?"

En las librerías se respira cultura

En una librería, una clienta comenta:
-Mi nieta tiene problemas para hablar y la hemos tenido que llevar a un ludopeta.

Gracias, Manuel y Hator (vuelve pronto!)

Sin-cuenta

Ahí van unas anécdotas de un estimado lector que trabajó un tiempo en una entidad bancaria:

Una señora que saca la libreta del refajo y viene a cobrar los intereses de su cuenta:
-Por favor, me la pone al día y me da lo que le quede colgando.

Un señor sudamericano dice:
-Quería sacar dinero. Sin cuenta.
-¿Sin cuenta? ¿Cómo quiere que le de dinero si no tiene cuenta?
- Sincuenta mil, por favor .

¡Gracias a Norberto!

¡¡Esto es la CATATOMBEEEE!!

En un kebab:
chica: Quiero un kebab...
dependiente: ¿De carne o de pollo?
chica: ¿De qué?
dependiente: De carne... pruébalo, te gustará...
Gracias a Gero!

Una señora hablando con otra: Esto va a ser la CATATOMBE!!
Gracias a Gloria!

Un hombre borracho a un quillo:
"¡¡Me cago en los vikingos de tu padre!!"

Un transeúnte grita a un coche que casi le atropella:
"¡Paso de cabras, cebrón!"

"¿Cuántos pesos quilas?"
Gracias a Jaume

¡¡Qué caro!!

"¡¡Joder, esto me ha costado un huevo de la cara!!"

Gracias a Joana

¿Cultura... o pedantería?

-Yo soy un púber a vuestro lado...

-Tiene ojos de culo de vaso...

Gracias, Constance!

Gran escultor, el tal David...

En Florencia, tras visitar La Academia y ver la estatua del David:
-¡Chicos! ¿De quién era el Miguel Ángel? (¿De David, quizás?)

Gracias, Gloria!

Estaban unas afroditas en un bar jugando al trivial cuando...

Nuestra nueva corresponsal en Zaragoza nos ha hecho un envío especial. Ahí van las primeras:

En el trabajo
Trabajadora 1: A nosotras no nos hacéis falta los hombres
Trabajadora 2: Es verdad, nosotras solas nos bastamos
Trabajador mayor: Claro, es que vosotras sois como los caracoles,
afroditas...


Jugando al Trivial por parejas en un bar con música alta

Pregunta: Cuál fue la última colonia española en África?
Después de un rato de pensar uno de los miembros de la pareja le dice al otro: ...Guinea...?
A lo cual contesta: Yo tampoco...

Gracias, Gloria!

Gano yo!

Chica (apartando un poco una tirita del dedo): Mira, me he hecho un corte.
Chico: Vaya, un papel, ¿no?
Chica: No, una tirita...

-¡Te voy a colgar con las patas p’abajo!

Gracias, Paz!

Comprensión ante todo

-Me gustaría ir, pero sólo si se puede ser...

Gracias, Deivid

Dar "cobizo" a alguien

"Bueno, nosotros le daremos cobizo"

¡Casi! ¡Por una letra!

De pequeños

La típica conversación que surge en el trabajo tomando un café:
-La diferencia es que los animales nacen rebeldes y los niños nacen tontos.

¿Te acuerdas o te olvidas?

-Gracias por comprarme antes la comida...-
-Ah, sí, ahora que me olvidaba, me la podrías pagar ahora-

Gracias a Rafitah

- Los gatos no son omnívoros, no cazan acelgas.-

Lógica aplastante

Jugando a un videojuego de coches:
- Estoy conduciendo borracha... ¿será por el alcohol?

Gracias, Diana!

La Palabra Pintada (Parte 6): Burguer King

Hemos arriesgado nuestra salud para facilitaros a todos los ¡¡Cuestionarios del Burguer King!! Sí, sí, como lo oís. En Burguer King, al pedir "comida" te sirven una bandeja y un cuestionario para gente cool!! Si pincháis sobre la foto de arriba podéis responder a las preguntas si os sentís personas... COOL!!

De melocotones y bombones

-Estos melocotones no funcionan porque no os los coméis...
Gracias, Placiplostilus!

- La vida es como una caja de bombones, algo barato y anodino que nunca quieres que te regalen.
Gracias, Hugo!

Más reflanes...

"En la vida hay que espabilarse, es como cuando los gatitos maman de sus madres hasta que éstas dicen: ¡Búscate las pilas!"

Gracias a Ben

Aparente contradicción

No solemos poner frases de famosillos aquí, pero hoy es una de esas ocasiones en que no podemos evitarlo. A continuación tenéis unas declaraciones que Ana Obregón realizó en el programa de Quintero:

-No he vivido de ningún hombre. Y esto lo digo con la boca llena.

'Nuff said!

Punto por funto...

Preparando una partida de rol:
"En la página 6 te dice punto por funto lo que tienes que hacer..."

Gracias a Rafita

Información

En Información:
Chica: Quiero una solicitud de minusvalía
Informador: Vale, ¿para qué?
Chica: Para rellenarla

Ay!, hay algunas que...

Lo que cuenta es el interior

-Seguro que va desnuda debajo de la ropa...
Gracias por recordármelo, Miguel Ángel!

Queremos saber

-Sólo quiero saberlo para saber una cosa.
Gracias, David!

-Hagamos algo, que si no no haremos nada.
Gracias, Esther!

Reflanes 2

"Se han juntado las ganas, con el hambre de comer"
Gracias a V.G.

Entre poco y mucho...la mesura pasa!

Un mallorquín y una mallorquina:
chico: "Eh, no me contestaste al mensaje"
chica: "No ni poco, ¿qué mensaje?"


"Yo soy vieja, pero no tanto como para pertenecer al Parque Jurídico"
Carmen Sevilla

Compromisos y ex-yugoslavos

El arte de la repetición sin sentido aparente:
-No es bosnio, es bosnio de nacimiento. Tú puedes ser bosnio o bosnio.

Y una explicación vital:
-Follar, no follo, pero compromisos tengo un huevo.

¡¡Porros milagrosos!!

En la consulta de espera del médico un hombre explica a una mujer :
"Una vez tenía un costipao', que estaba bien agarrao', como nunca lo he tenío en mi vida, y el médico me dio tre' pahtilla' y uno' porro', y ze me fue el costipao'..."

Sólo explicaré que lo que decía de (porro'), eran "polvos".
Pero... ¿tuvo el costipao' o no lo tuvo?

Educando desde la más tierna niñez...

Una pareja con sus hijas hacen una parón en sus compras para comerse un perrito caliente. En esto, la madre le dice a las hijas:
-Niñas comeros la salchicha o no vais a las bolas.

Gracias, Nuri, tenemos la mente igual de limpia...

Enemigo público

En un grupo de amigos a alguien se le ocurre algo para hacer:
"Oye, ¿por qué no jugamos a enemigo público?"

Quiso decir (aunque no os lo creáis): amigo invisible

Aaah... l'amour

-La mujer perfecta, para mí, es una tarta de chocolate, pero la vida sólo me da tartas de limón... o llescas de pan.

NdelT: Llescas=rebanadas, en mallorquín

-¿Sabes porqué no ligo? Porque sólo tengo el 50%. EL 50% que falla.

-Yo ahora mismo no me enamoro: Investigo.

Gracias, David!

Colchones asesinos

En el tren oí una conversación entre un par de abuelas...:
"Cuando mis nietas hacen las fiestas de pijama, sacan colchones de estos infla... inflamables!"

Les deben de quedar pocas amigas a sus nietas...

Sailor porno

"En la cúspide de mi decadencia llegué a hacerme una paja viendo Sailor Moon"

¿Se puede decir que la decadencia tiene una cúspide?
Gracias a Jaimito

De pollos y hombre solos...

Al probar un trozo e carne de pollo:
-¡Buagh! Este pollo tiene textura madera, sabor cero.

Gracias a Francisco

-Yo soy un hombre que vivía sólo estando con gente. Imagina ahora que vivo solo.

Gracias a David

¿Cómo has venido a parar aquí?

Que lo más curioso de las estadísticas de una web es cómo la han encontrado en el buscador no es nada nuevo. Es común en algunos blogs poner un post con las palabras clave que han puesto en los buscadores para llegar a ellos, y nosotros no vamos a ser menos, que hay que ver qué cosas busca la gente.
Subdividámoslo por categorías:

Las normales:
La voz de la calle (como es normal)
Frases en la calle

Las del test de comprensión del idioma (es lo que más visitas trae al blog, así que merece un apartado aparte):
Borregona (el récord)
La borregona (variante fácil del anterior)
Conversación de la borregona (lo vais pillando, no?)
Villamanrique borregona
Test comprensión
ha llegao ya el enrique
ha llegao ya el enrique borregona

Las curiosas:
Frases cumpleaños
Conversación con una chica
Telepizza
Frases de ciclistas
Reflanes
Hacer una inocentada
Crucigramas de filósofos
Frases móvil gobierno (sí, hasta aquí ha llegado)
Agente Secreto
Como un trueno

Las raras:
Culos en la calle
Fotos de culos
Teléfono Telepizza de calle Aquiles
Frases cabrones
Bragas enormes
Menstruación en la calle
Pacaio (??)
Comprar una camisa de fuerza

Las definitivas:
Como levantarse una chica en la primera cita
Historia de esta frase eres mas maricon que un palomo cojo

(Impagables ambas, oigan, orgullosos estamos de que hayan llegado aquí con eso)

En estas fechas tan entrañables...

En una comida de Navidad:
-Tu eres mejor amigo que él de yo.

Día de reyes, al ver que al pie del árbol seis bustos de superhéroes:
-Hummm... Esto de los muñecos ha ido incremechento...

Gracias, Rodri!

Nunca mais

Me lo acaban de decir y no he podido evitarlo:
"¡Nunca más no me des importancia!"

No lo haré, lo juro

Pensamos más de lo que decimos

"Yo, por sortuna (suerte+fortuna) fui antes a comprarlo"
Gracias a Miguel Angel

La Palabra Pintada (Parte 5): Las instrucciones claras, por favor

Pádel. El deporte de moda.
Como sabéis, se juega con unas palas que, como igual no sabéis, tienen unas instrucciones de uso muy sencillas.

Nada raro a simple vista. Maticemos.


No golpear... vale. Sigamos.


Vale, la cabeza tampoco. Captado.


Sí, sí, vamos captando.


Ésta es nueva. Vale, captado: rayos solares malos.


¿Otra vez? Bueno, al menos esta vez no hace referencia al núcleo de...


Ops. Bien.


Ajá. Por suerte, sí podemos golpear el piso cuando no intentemos levantar la pelota.




¿Otra vez?

Bueno, el post de hoy deja claras varias cosas:
-Hay pocas partes del cuerpo que puedas golpear con la pala.
-El núcleo de la pala no sirve para nada.
-La rodilla es el doble de peligrosa que el resto del cuerpo.
-Creo que los fabricantes no tienen mucha idea de para lo que se utilizan las palas.

La juventud se pierde

En una tienda de electrodomésticos, una niña que va con su padre se queda mirando una pila de cassettes vírgenes y le pregunta su padre:
-Papá, ¿qué es esto?

(snif!)

La Agente Extranjera: Tienes un email

Los Agentes Secretos nos envían otra perla de la Agente Extranjera...

Uno de los Agentes escribió en mail de convocatoria de la típica cena navideña de empresa: "Ea, que Eisner sea con vosotros."

A lo cual se recibió la respuesta:

"Subject: Re: navidá
(...)
Y mas que uno preguntara ¿quien coño es este Eisner? Pues pa eso hay el dentro la red o como se llama."

Gracias again, Rodri (y perdón por el retraso, se me había extraviado el mail)