¿Hay que hacer... eso?

Una pareja muestra a sus hijos un libro educativo infantil que trata sobre el nacimiento de los niños. Concretamente, un dibujo donde aparece un hombre encima de una mujer.
Niño: ¿¿Y tú... has hecho esto con papá??
Madre: Pues sí...
El niño, horrorizado: ¡¡Y dos veces!!

Gracias, Colo!

Poquísimo

Un grupo filosofa sobre el mundo de las calorías.
Chica: Pues la cerveza engorda menos que la Coca-Cola que se toma él, por ejemplo.
Chico: Sí, el doble de menos.

Gracias al efecto Natalia!

Lo único que tiene es mar

Un guardia de seguridad del Aeropuerto de Barajas:
-... y le dije a la señora, señora, ahora usted está en la capital de España, no en el extrarradio. Es que la gente del extrarradio... (...) ¿Barcelona? Madrid le da mil vueltas a Barcelona. ¿Que si es guapa? Claro que es guapa. Que tiene mar. Es lo único que tiene Barcelona. Pero está llena de mala gente. Mala gente, chulos y prepotentes. Mala gente. ¿Y de qué sirve que una ciudad sea bonita si está llena de mala gente?

Gracias a Cisne Negro!

Oficialmente carnívoro

En la comisaría de policía, donde se hace el DNI, un niño de unos 4 años corre hacia su papá y le dice:
- Papá, papá, ¡¡¡ya tengo carne!!!

Gracias de nuevo a nuestra corresponsal en tierras aragonesas, Gloria

Está por todas partes...

Señora de unos 60 años hablando con un grupito:
-¡Ay! Ayer me reí muchísimo, vi el programa ese de lo de Eurovisión y eligieron a uno... ¡ay qué risa!, se llamaba el... el... el cuatrilitroque.

¿Americano?

En un kiosko:
-Un paquete de chicles y uno de Chester...
-¿Americano o español?
-Español, español. Lo que pasa es que no soy de aquí, igual por el acento me ha confundido...
-¡El tabaco, hijo, el tabaco!

¿Ateo o desencantado?

En clase:
-¿Tú que vas a hacer para San Valentín?
-Nada, no creo en ese santo...

Gracias, Colo!

Océano y los hippies

En la oficina:
-Oye, ¿cómo se llama el nuevo?
-Tenía un nombre raro. Creo que me han dicho que se llama Océano.
-¿Océano?
-Sí. Raro, ¿eh?
-Bueno, igual sus padres eran hippies...

Gracias, Casca!

Diálogo de besugos...

Oficina, 9'30 de la mañana. Suena el teléfono.
-¿Dígame?
-Buenas tardes.
-Eh... Buenos días.
-¿Con quién tengo que hablar?
-Depende de para qué...
-Es que quería avisar de que no puedo ir, que estoy enferma.
-¿Y dónde no puedes ir?
-A clase, claro.
-Me parece que no es aquí dónde quieres llamar...

Daltonismo

Chica: ¿Sabes que Tim Burton hace una nueva película?. Se llama..."Snoopy dog".


Chica 1: La fecha del documento es del 97.
Chica 2: ¿Lo has leído bien?
Chica 1: Sí, no soy daltónica.