30 octubre 2006

De pescados y dedos

Una agente de viajes: "¿El Royal Albert Hall? No sé si está céntrico... No podría poner el dedo en el plano sin buscarlo..."
Gracias a Rodri

Un chico, recordando viejos tiempo: "Antes, en las pescaderías te envolvían lo que comprabas con pescado"
Vale, vale, me pillásteis, ésta la dije yo...

28 octubre 2006

La casa cerjada

Una chica comenta: "Nada, que la perra se escapó, pero no sé cómo, porque estaba todo cerjado y vallado"
Gracias a Diana, eres una mina

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25 octubre 2006

Como un tubo

Conversación telefónica: "Es que las niñas se quedaron a noche a dormir con mi hermana, y me dije: Uhhh... esta noche, a dormir como un tubo"
Gracias a Rodri

24 octubre 2006

Chuletas

Alguien a quién no le gusta la cocina...: -Me voy a comprar chuletas de pollo...-
Ah, vale, ¡pues que te aprovechen!

23 octubre 2006

La Palabra Pintada (Parte 3): Antiguo=Bueno, ¿no?

Si es como dice el título, este debe ser la leche...

21 octubre 2006

Duda mitológica

En un gimnasio:
-No acabo de ver la diferencia entre un centauro y un minotauro...

20 octubre 2006

Jarabe de Amnesia

Una chica explica su mala memoria: "No es que me olvide, es que ya ni me acuerdo"
Gracias a Bernat y su buena memoria

La Razón y el Vicio

Librería de cómics, un cliente:
-Es que como han salido tantos cómics tendré que racionalizarme.

18 octubre 2006

La Palabra Pintada (Parte 2): ¿A "qué" ha merecido la pena?

Imagináos unas escaleras muuuy largas. Imaginad que tenéis que subirlas. Más o menos así:

¿Qué os encontráis arriba? Pues ésto, claro...

16 octubre 2006

Recetas de Cocina

Ayer mismo, dos mujeres por la calle:

- Ay, yo hago un estofado estupendo.
- Pues te aseguro que no has probado nada como mi carne rellena de hojaldre.

¡Qué original la señora! Yo nunca lo he probado, tendré que llevar la idea a más recetas, licor relleno de chocolate o mermelada rellena de bizcocho, mmm.

En la calle

Dos chicas hablando por la calle:
Chica 1: "Es que va por épocas. Ahora mismo estoy en una época en que me tengo que comer el mundo".
Chica 2: "Ya, yo también".

Una discusión de pareja a gritos en plena calle:
Chico: "Porque tú sabes qui ti quiero. ¡Lo sabes!"
Chica: "¡Lo sé!"
Chico: "¡Lo sabes!"

13 octubre 2006

Burradas varias...

En clase de estadística, el curso pasado: "Ahora imaginad que tenéis un dado de dos caras... Podemos llamarlo, mmm, 'moneda' ".

Esta mañana, una profesora de educación física: "Veamos... Poneos en parejas de dos personas"
Gracias a Efe (sí, ya sé que están en los comentarios del post anterior, pero es que son buenas....)

Hablando de un equipo: "Una pena que entrenen al azahar... "
Eso mola: entrenan a tontas y a locas pero, además, con buen olor
Gracias a Joel

Chica hablando por teléfono: "No podéis pasar sin hablar sin mí, ¿eh?"
Gracias a Diana

10 octubre 2006

Vamos a cigar fumarros, tralará!

Dos chicos en la moto. El de conductor mirando hacia un lado y antes de estamparse contra un bloque de pisos, el de atrás le grita: -"¡¡Cuidado con el floque de embrente!!"- (quiso decir: el bloque de enfrente)

Conversación telefónica: -"¿Cuántos fumarros te has cigado?"-.
Y otra similar: - "¡¿Quién coño se ha cigado mi fumarrillo?!"-.

09 octubre 2006

Va de culos

Una enfermera: "Estoy cansada de que a las enfermeras nos vean sólo como dos culos y una teta".
Gracias al Niño Melón

Un chico, tras levantarse de su silla y ver que se la han quitado: "Joder, es que levanto el culo un momento y me lo quitan".
Gracias a David

¿Comemos la pedida?

- Ésta es la otra frase de Azahara, que parecía hambrienta: "Tenemos la pedida comida"
- Ésta otra es gracias a Aina: "La cena me ha hinchado la barriga. No la puedo digestir"
- Y ésta otra, de alguien cuyo nombre no puedo desvelar en este blog, pero que os diré en su momento: "Me voy a hacer una transferencia de sexo"

Gracias a Asahari, Aina y V.G. por vuestros travaluengas...

Nueva sección: La Palabra Pintada (Parte I: ¿Dónde "estoi"?)

La Voz de la Calle también puede estar escrita. En muros, quizás, y en papeles colgados o pegados. Y a partir de ahora también va a tener un lugar destacado en nuestro blog. Y ahora, algo totalmente diferente...

07 octubre 2006

Asahari

- El día de los santos inocentes, en un grupo de amigos: - "Ey!, ¡podríamos hacer alguna inocentada!"-, -"Sí, claro! podríamos quemar fuego!!-".
- Cuando Mari Paz llega antes al hotel y Azahara le dice a Rafa: -"Tranquilo, haré el mínimo silencio posible..."- Gracias Asahari, yo también te quiero...
- "Ey, ¡podríamos alquilar unas pizzas!"- ¿y luego las devolvemos?

Gracias a Azahara. Eran dignas de salir en el blog!!

Varias cagadas

Unas cuántas más:

- Una famosa de la tele: -"Sí, porque este es mi tacón de aquiles."-
- Un pueblerino viejito: -"Vengo del médico y me ha recetado pastillas fluorescentes" (en vez "efervescentes").
- "Hoy estoy pollo sensiblón".

Va muuuy en serio...

Esta frase nació en un concierto de "Blasthema" en Binissalem. El cantante, todo emocionado soltó:
" No os creáis nada de lo que os den"
By Ivan Arrieta Vargas

Momentos después: -¿Quieres un cigarillo?-, - nooo, no te creo....-

Cómics+Comida II

En la misma librería de cómics de ayer, pero unos días antes. Misma clienta.

-Perdona, ¿tú sabrías dónde puedo comprar azukis? Es para unas manualidades.

06 octubre 2006

Cómics+Comida

En una librería de cómics, una clienta:

-Perdona, puedo hacerte una pregunta?
-Sí
-¿Sabes dónde puedo comprar harina de arroz mochiko?

¿En qué ocupa su tiempo libre la juventud?

En una librería, pasada la hora de cerrar, un cliente.

-Jo, mira que he cerrado discotecas en mi vida... pero cerrar una librería y además haciendo un crucigrama de filósofos griegos... nunca antes, os lo aseguro

Gracias a Alex, un schopenhaueriano convencido

Despistes...

Una le dice a otra depués de la primera clase de aikido:
-Me gustaría probar el Judo- la otra la mira sorprendida y le contesta:
-¿Qué dices? ¡¡Pero si tendrás que llevar esas bragas enormes!!-


Y es que la segunda chica confundió el Judo con el Sumo... aaayyy....

05 octubre 2006

¿Medias o condones?

Dos chicas de 25-30 años en el bus:

- Tía, que mal.
- Ya te digo, tía, me quería morir.
- Y la primera vez estais así juntos...
- Jopé, sí, no me lo recuerdes, que corte.
- ¿Y él se dió cuenta?
- Sí, claro que sí, para no darse cuenta.
- Ya es mala suerte que se rompa... dime, ¿se corrió?

Me tuve que bajar del bus, pero me quedé con la duda de... ¿de qué hablaban? ¿Se le rompió un condón a la chica en la primera cita con el maromo o simplemente se le rompió la media y se hizo una carrera? Se aceptan otras sugerencias. Por cierto, eran un "poco" pijas.

Arkham está ahí fuera

Un archivo más. Mis excusas para quienes ya la sabíais...

Delante del mostrador de una tienda-taller fotográfico y de diseño. Se planta un tío al lado mío y me pregunta:
-Perdona, ¿te puedo hacer una pregunta?
-Ahá
-¿Sabes por aquí dónde podría comprar una camisa de fuerza?

Nunca no ha sido un hombre

Ahí va una difícil...: " Yo creo que nunca no ha sido un hombre"
Claro, que si homosexuales, bisexuales, transexuales, etc... la gente se lía...

Otra:
Chica: "¿Qué hora es? A ver, sincronicemos los relajos. ¿Qué hora tienes? 9:30, vale. Yo también. ¿Y tú? Dame tu móvil". (móvil por reloj, claro)
Gracias a Myriam

04 octubre 2006

V de Varios

En pleno invierno, un chico en manga corta se cruza por la calle con una mujer mayor:
Mujer: "¡Hijo mío! ¿No tienes frío?"
Chico: "Señora, la calentura es lo que tiene"
Gracias a Casca

En un bar, celebrando un cumpleaños:
Chica 1:"¡He traído pitos pa' todas!"
Chica 2: "¡Coño, se me ha caído el pito"
Chica 3: "¡Esas cosas no pueden ir cayendo por ahí, dios!"
Gracias a Sandra, Yaiza y Nat

Inexplicables frases nocturnas:
1. "El frescor da meor, yo me meoro, tu te meoras, el se meora, nosotros nos meoramos... etc..."
2. "Si tu no estás, ni nu ni na".
3. "Si la hembra se esconde pa' mear, ya vale pal macho".
4. "No pienso lavar ningun calzoncillo... y menos si tiene anchoa".
5. "He visto madrigueras de jabalíes más limpias que tu casa".
6. "¡Taxista! Póngame una..." (cerveza, se entiende...)
7. "Oiga, tiene tabaco? Si..ta ba comer mi polla..." (Respuesta:) "Sí, sí... tienes ahí la máquina de tabaco".
Gracias a Montse y a Sandra

"Reflanes" (Frases "deshechas" vol. 2)

La recopilación que transcribo a continuación nos lo acaba de enviar Xemi. ¡A disfrutarla!

A continuación paso a transcribir unas no poco curiosas y ocurrentes versiones de refranes o coletillas recogidos de conversaciones varias, todas ellas entre filólogos nihilistas tremendamente creativos como podréis observar:
1- ...sí, hombre, si con cinco añitos qué puedes esperar!,... de unas criaturas tan pequeñas que no tienen ni razón de ser! (por "uso de razón").
2- A falta de hambre, buenas son migas! (sin comentarios)
3- Hay que hacer muchos quilómetros para amortiguar las bicicletas que hemos alquilado... (por "amortizar").
4- Tengo más hambre que un perro ciego (por "el perro de un ciego").
5- Ése es más maricón que el palomo de un cojo (uy!, casi!, pero aquí le sobra el "de"...)
6- Tengo unas menos ganas de hacer esto!... (toda una expresión algebráica, sí señor!)
7- Yo daría mi brazo a torcer a que eso resultaría bien! (cuando al sujeto se le hace notar lo pintoresca que resulta su frase, amablemente nos amplía la información añadiendo): Claro que lo doy a torcer!, no lo voy a dar para que me lo corten o me lo quemen! (un tipo valiente, pero tal vez sería suficiente con que se apostase su brazo derecho, sin torcerlo ni nada...).

Hace mucho, mucho tiempo...

...en una galaxia muy lejana...
Librería de cómics.
Cliente, tras pagar:
-Adiós
Dependiente:
-Afuera.

Si es que se lo digo siempre...

Dos chicas en la estación del metro hablando de una tercera: "Si es que es lo que le digo siempre, que no por llevar los aros más grandes eres peor persona".
Parece que se referían al tamaño de los aros de las orejas. Pendientes, vaya.

Chico: "Pues yo, cuando hacía la mili..."
Chica: "¿A qué rey servías?"

Gracias a Joel por ambas

03 octubre 2006

Frase "deshecha"

Frase "deshecha": "El hombre es el único animal humano que tropieza dos veces con la misma piedra"

Presentación

Ahí va una frase chula: Os explico: después de la cena, acompañada de un vinito chulo, un chico del grupo intentaba decir una frase un poco extraña:
- fuí,...pero....pero...una lasaña.-
Los demás aún intentamos sacarle algún sentido...

Esperando para pagar en el Metadona

Metadona (famosa cadena de supermercados), esperando para pagar en la caja. Escucho la megafonía por casualidad:
-(...) Tarjeta de confianza Metadona. No dude en preguntar a nuestros empleados cómo poder obtenerla (...)
A todo esto, la cajera no puede evitar decir bien alto:
-Tarjeta de confianza Metadona. No dude en preguntar a nuestros empleados cómo poder obtenerla... Sí, sí, pregunten-pregunten... HASTA LOS GÜEVOS NOS TIENEN CON LA PUTA TARJETA METADONA!
Por supuesto, todos los que nos encontrábamos esperando empezamos a partirnos el culo a excepción de una mujer mayor que se mostró visiblemente ofendida por tan poco adecuada actitud.

No se puede vivir con ellas ni tampoco sin ellas

Dos chicas en la calle:
Chica 1: "Yo soy mujer-mujer porque sé jugar a futbol".
Chica 2: "Sí, sí, yo también".
Gracias a Casca

Otra chica, gritando en la calle: "¡Pero tú quién te has merecido que eres!"
Gracias a Rafa

02 octubre 2006

Marchando una de oficios...

(En una cuadrilla de herreros)
Trabajador: "Jefe, ¿qué hago?"
Jefe: "¿Porqué no tiras piedras p'arriba y las paras con la cabeza?"
Gracias al Niño Melón

Médico: "Ufff... Los médicos pa ehto tenemo un quinto zentío, y éhte va a palmar"
Gracias a Rodri