2+2?

Un tío en una tienda: -Perdona, ¿tenéis celo transparente?-
Dependienta: -mmm... verás, es que el celo ES transparente...-
Gracias a V.G.

En el hospital la enfermera le da gasas a un paciente. El paciente dice:
- No sé si me bastarán - y la enfermera contesta: - Bueno, pues las que te sobren para mañana.-
Gracias a Gero

Un par de perlas

Ahí van, para que tengáis qué meditar:
"Yo reacciono rápido, pero lentamente".
"Un momento, tengo que telefonear por teléfono".

Test: Comprensión del idioma

Rodri nos ha hecho llegar un impresionante documento que sirve para poner a prueba nuestra capacidad de comprensión del idioma.

A continuación tenéis archivo de audio. Escuchadlo, ponéos a prueba. Más abajo tenéis la transcripción aproximada del archivo pero leerlo antes es trampa. Y no somos tramposos, ¿verdad?

El archivo de audio

Aquí abajo (un poco más abajo todavía para evitar tentaciones de hacer trampas) tenéis la transcripción:



Más abajo...



Más...

- iyo!
-queee!
-Ha llegao ya el Enrique!
-Jiiii!
-Ta contigo!!
-No .
-POR QUÉ?
-Coño porque zaido pa zu cazavehtirze no?
-Ira! Que tamoh conerdezo quezacaio una borregona ahi eeen enlahtancailla eja. Estan to ya enganshao la carriola y to ya jabe? OHJ
- Pero apá yohtoi vejtio yaaaaa
- Pacaio, Yohtoy vehtio Y YO TAMBIEHTOY VEHTIO!
-Pero tuh tu pero tuh que ereh, yo yo yo
- Yo ERo? Yo No ERo! EREH UHTEDE!!
- Uhtede de qué??
- Nuncah tay dihpuehto. Ahcabo
- Hoy Eh domingo! Hoy Ej Domingo y llevo to la jemana trabahando...
-To la Jemana TOLDIA TENDIO no?
- Po yahtá
-Po tengo que dejcanhá y punto!!! Que hejquiere tu tamié ahora conmigo??
-Que quiere que vaya yo con Antonio Jolo conmigo no?
-een?
- Antonio: - No paja na , Javi ....
-Antonio conmigo a cargarla noo??
-pero tu te..pero ahora viaí yo pallá andando y ahora dehpué otra vé pacaaá???
-ANDANDO?? ni quehtuviera...po andando eio yo aara ar chaparrá ahí apor la borreeeeega
-eeEEEenn?
-Andando vengo yo der Chaparrá pa i en buhca la borreeeega
- ah bueno yyy....
-Eho iiii!!
-eeen??
-iiiiiiiii
-Qué diihe!!!
-Que aji tiéna tu paadre mietra tuhtaí enla rei (esto quiere decir que "aquí está tu padre mientras tu estás ahí "rey"")
-quehta jablando ??
-tu ondehtá
- amohavé, tu te cre quetoy vehjtio ya ara viaí a cohe la borrega hombreee...
-tu ondehtá
-yoo en cazaa!!
-cagonlavigen..bueeno viaí yo con el Antonio Joolo..
-aaro
-Porque dendeluego no je merejei NI EL AGUA QUE BEBE!!!!

Respondamos ahora con sinceridad: ¿qué grado de comprensión tenemos?

De los lectores

En un bar:
“Me gusta más el bonito que una ración de gambas. El bonito es peccata minuta”.
Gracias a Manuel

Dos ciclistas durante su marcha.
Ciclista 1: "Llevamos 12 kilómetros y 400 gramos"
Ciclista 2: "Está bien, está bien"
Gracias a Pinucset

El "crezo"

"Se me cae mucho el crezo" (por "pelo")
"Hay que chumascar los pollos"
"Yo veviré feliz toda la vida"( Gracias a Rafa)

El Agente Secreto (Parte IV): La agente extranjera

Terminamos el especial de agentes de viajes (casi coincidiendo con el estreno de la nueva de 007) con un especial-patadas-al-diccionario de... la agente extranjera:

• "No se te le nota de la lengua"
• "Ese hotel no sé si está bueno"
• "Me coge la atención"
• "Esta guía está un poco mayor", algo así como "Este folleto es viejo"
• "Pásame con Chencho si no está, deprisa"
• "Lo que voló del nido del Cuco".
• "Urdinando la oreja".
• "Esta cara me viene conocida"
• "Mientras hago un polvo".
• "...¡y sin decir ni pico!"

Otro inciso, esta vez en la taquilla del cine

Cliente: ¿La película de Borat la ponéis en versión original o doblada?
Taquillera: Ninguna de las dos cosas.
Cliente: ¿Cómo?
Taquillera: Que ni está en versión original ni doblada, está en castellano.

No haremos comentarios, ¿verdad?

Un inciso, vayamos un momento al bar...

Conversación oída en un bar:

- ¡Tú lo que tienes es más cara que espalda!

- ¿Yo? ¡Yo no tengo ni cara ni espalda!

Gracias, Rodri!

El Agente Secreto (Parte III): Vuelve el Agente

El mismo agente de ayer:

• "Podéis tener un accidente con un gustillo de la oreja". Intraducible, sí.
• "Tengo la nariz taponeada"
• "No te han dado opinión" en este entierro, suponemos. O "dado" por "pedido".
• "La revancha va a ser muy cruel". Por suerte no especifica con quién.
• "El hombre es el único que cae tres veces en la misma piedra" Es que él siempre que tropieza, se cae...

El Agente Secreto (parte II): El otro agente

Misma agencia de viajes, otra persona. En este caso, varón:

• "Estos billetes son sucedáneos de estos" (por sucesivos)
• "Tú tienes pinta de rubio" (evidentemente, este compañero es moreno)
• "¿Por qué está tan seca el agua?" (eh... no hay comentario que comente esto)
• "Tendremos nota" (por "Tomaremos")
• "Es como María Teresa de Calcuta"
  
• "¿Te lo has zampullido todo?" Por zampado. No, no hay excusas...
• "Si la Ramona no viene a mí...", queriendo decir "Si Mahoma no va a la montaña..." o algo así...
• "Juan y Luisa se están pasando de la regla..." (suponemos que por "raya", o por la menstruación de ella...)
• "Apóstrosis", por apóstrofe.
• "Los comentarios quedan para fuera de uso". Queremos entender que no quería que se comentaran ciertas cosas delante de los clientes...

El Agente Secreto (parte I)

Hemos recibido un mail cargadito de perlas recopiladas en una agencia de viajes. Lógicamente, iremos dosificando porque, como me enseñó mi profesor de inglés, lo poco gusta y lo mucho cansa...

Como no vamos a decir que nos lo han enviado Rodrigo y Javier (¡hola!), llamaremos a esta colección...

El Agente Secreto

Empezaremos con una colección de frases de una agente de viajes:

• Momento de tensión: "¡¿Te quieres esperar que te calles?!" (?)
• "¿Cuál es la contrasueña?" Por contraseña, claro. ¿En qué estaría pensando?
• "¿Se lo cago en su tarjeta?" no comment...
• "La caduca tarifa hoy" Así que compra prontito el billete...
• "¿Le vuelo un busco?" ¿o prefiere que se lo barque?

Menudo miércoles

Un chico: "Este miércoles no puedo, pero el miércoles que viene quedamos todos los días que quieras".

Gracias, David!

De coyuses y offices

Una mujer gitana entra con su hijo en una tienda gritando:
-¡Aaay mi niiiño, que no come naaaa, ni siquiera se termina los coyuses que le gustan taaanto!
Coyuses=yoghourts, por supuesto.

Sé que no es nada oído sino escrito, pero no he podido resistirme. A continuación tenéis la explicación recibida por mail por un técnico informático:
-Se les ha ido la conexión de Office en el aula este que creaste con las mesas.

Gracias, Casca!

El día más largo

Hablando de las bajas por maternidad o paternidad: "Si es que, claro, a ver qué haces con una criatura 24 o 26 horas al día".

Gracias Almu!

Lay

Un matrimonio mayor con la hija solterona de treinta y largos, de esos que tienen pinta de ir a misa tres veces al día cada uno, están en un hipermercado.
El marido propone comprar unas latas de coca-cola, y dice la señora: "No, que eso es droga. Hay gente que se droga con un vaso de coca-cola de esa lay".

Gracias a Joel

Desde los comentarios...

Una peculiar conversación que nos dejó hace unos días Vinyl en los comentarios de un post anterior.

En clase:
Sujeto 1: ¡Eh, gilipollas!
Sujeto 2: ¿Qué?
Sujeto 1: ¡Tú mas!

Estas nuevas tecnologías...

- ¿Tienes móvil en la cámara?-
Si es que hoy en día encuentras de todo. Ya no sabes si es el móvil que tiene cámara o la cámara va incorporada al móvil...

Gracias a Irene

"Icaros"

Una extraña conversación:
-Puedes dormir en el sofá ése de los bichos...
-¿Lo dices por los ícaros?-
"Icaro": Arácnido de respiración traqueal o cutánea, con cefalotórax tan íntimamente unido al abdomen que no se percibe separación entre ambos. Esta denominación comprende animales de tamaño mediano o pequeño, muchos de los cuales son parásitos de otros animales o plantas.
Habitan en colchones y similares...

Especial Día de Todos los Santos

Sinceramente, no esperábamos tener nada que decir hoy, pero lo que se oye en el cementerio da para mucho.

Hombre maduro, en el cementerio: "Qué poca música se escucha aquí..."

Conversación entre una chica sudamericana y un señor, también en el cementerio:
Chica: "Pues este día, en mi país, damos dulces a las criaturas"
Señor: "¿Para que no se mueran de hambre?"
Chica: "No, porque es la fiesta de ahí"
Señor: "Pues aquí sólo ponemos flores. Y las flores no se comen".