Filosofía de bar

En un bar:
-He llegado a la conclusión de que en la vida no hay un bing y un bang.

Gracias, Yorkes!

Documento de altísimo interés científico

- ¿Sabes de qué se cae el pelo? De lavárselo mucho. ¿¿Cómo que no??, ¿¿tú has visto a algún gitano calvo?? ¿¿a que no??

Gracias, Gloria, tú si que sabes!

Esas partes...

-El depravado comenzó lentamente a tocarle sus partes pudientes...

Directamente desde la radio, cortesía de Jaimito

Asombroso

Chico 1: ¿Crees que serán los mismos que antes?
Chico 2: ¡Qué va! He mirado las direcciones y no coinciden ni por asombro…

Gracias, Val!

Entiéndeme...

Tras casi empotrarse una bicicleta con un coche que se incorporaba a la vía desde su lugar de estacionamiento:
Ciclista: ¿Ve ese aparatejo de ahí? Se llama retrovisor y sirve para mirar si viene alguien.
Conductor: Pero es que estaba hablando con mi mujer...

Gracias, Hator!

Un final picante

-Ese viaje sí que será la guindilla del pastel...

Gracias, Neit!

Hay gente que siempre está igual

-Es que este autor está embadurnando la perdiz desde el segundo libro...

Gracias, Jaimito!

Adivina adivinanza

Chica: No, yo decía ese gordo, con coleta, que hace películas de Kung-Fu pero que ni es chino ni es ná...
Chico: ¿Steven Seagal?
Chica: ¡Ése!

Gracias, Isa!

Trapicheos a gritos

Un chico y una chica de aspecto... peculiar, gritando en el autobús:

Chico: ¿Tienes mi número?
Chica: ¡No me pongas nerviosa, joder!
Chico: ¿Lo tienes o no?
Chica: Que sí, pesao...
Chico: Vale, pues quiero llamadas perdidas, ¿eh?
Chica: ¿Te quieres poner tranquilo?
Chico: ¡Quiero llamadas perdidas! Una cuando la hayas encontrado, otra cuando llegues al poblado, otra cuando tengas la farlopa...

Gracias, Paz!

La Palabra Pintada (Parte 8): Especial recopilatorio

A continuación tenéis un variado de fotos que he ido recopilando para esta sección, casi abandonada durante mucho tiempo, donde nos dedicamos a dar cuenta de las patadas al diccionario... por escrito. Aquí tenéis:

Es que si no, hay corriete.

Al fin alguien que se cirve a quidar a los mallores...

Vale, éste es una patada al diccionario anglosajón. En más de un sentido.

Yo es que con Mr. Been me parto...

Malvados...

-Hay gente que viene al mundo sólo para el mal. Para joder. Son como un perro que tiene la rabia, que dices: "¡Joder, un perro, matadlo!"

Gracias por la aportación a la concurrencia de la cena del jueves!

Nada es para siempre

-Nada dura hoy en día. Ni los M&M.

Gracias, Clara!

Lo más

-¡Uf, sí! Yo jugué al mismo videojuego en un bar, pero tenía fotos de tías de verdad en pelotas... Mejor que eso no hay nada.

Gracias, Deivid!

Eso de que tiran cosas al aire y las vuelven a coger...

-No lo ves y no se oye por la música, pero justo ahí detrás hay dos chicas haciendo marabales...

Ésta es mía, sí. Hay que ser consecuente... (para que luego nadie pueda quejarse ;-D )

Vamos a la playa

Una chica a su grupo, en la playa: "Hey, podíamos enterrar a uno las piernas, a otro los brazos, a otro la cabeza... salen unas fotos muy chulas..."

Gracias otra vez, Neit!

Pedaleando al revés

-Empieza a hacer calor para ir en bici a estas horas...
-Bueno, pero con la velocidad nos da el vientecito en la cara.
-Ya, pero sólo cuando vamos boca abajo...

Gracias a mí, que estuve ahí!

SMS

-¿Qué, nada?
-No, no me coge el teléfono...
-Pues envíale un menságele...

Gracias, Pu!

Así, en general...

-Si es que no te das cuenta y, entre una cosa y "A", ya te ha pasado el día...

Gracias, Juan!

Encuesta

-Pues una amiga tenía que hacer unas encuestas telefónicas y marcaba los números al azar, porque no podía hacérsela a amigos, tenían que ser personas reales...

Gracias, Constance!

Regreso al futuro

-Hacía tiempo que no iba en bici.
-Ha estado bien, ¿eh?
-Sí, podríamos repetirlo la semana pasada.

Perlas telefónicas

Llamada telefónica en la oficina:
-Empresa X, ¿dígame?
-Hola, soy Fulanito, ¿podría hablar con el gerente?
-Un momento, por favor. ¿De dónde llama?
-De la oficina.
-...

Gracias, Tachi-chan!

Psé...

-A mí me da igual, yo vivo al lado de casa...

Gracias, Neit!!

Fauna tabernera

En un bar.
Chica: No sé yo si serías capaz.
Chico: Claro que no, soy una persona.
Mujer borracha de la barra que invade conversaciones ajenas: Pues yo soy un perro. Los perros follan donde pueden...

Un rato después, mientras la conversación sigue...
Chica: ¿Lo ves? ¡Si es que todos los tíos sois iguales!
Mujer borracha de la barra que invade conversaciones ajenas: Los hombres son todos unos perros. Follan donde pueden...

Ufff... Menos mal

-Menos mal que pagamos a chapas.

Gracias, Natalia!!

Temporal

-Menuda tormenta.
-Pues en Galicia dicen que fuertes vientos, casi un huracán, soplando a 120 km2...

Otra vez gracias, Neit!

Adaptaciones

- El libro está bien. La peli no llegará a tanto, seguro, pero al menos será curiosa...
-Supongo, sí. Normalmente siempre es mejor el libro que la novela...

Miles de gracias, Neit!

Cuerpos extraños

Un médico impartiendo un curso de primeros auxilios:
-A veces se encuentran cuerpos extraños: Recién nacidos, ancianos...

¡Gracias, Hator! ¡Vuelve a casa!

Puro músculo

Una pareja con un niño de unos 6 años frente a un escaparate de una librería médica donde había un esqueleto:
Madre: Mira hijo, así es una persona por dentro
Hijo: ¡Pero no tiene pulmones, ni corazón...!
Madre: Es que esto son solo los huesos, y los pulmones y el corazón son...(momento dubitativo)... músculos.

Gracias a Gloria, que regresa con más material!!

Reportaje

Oído en la redacción de un importante periódico local:
-Tengo que hacer un reportaje sobre redes sociales: facebook, myspace... ¿Conocéis a algún hacker de esos?

Gracias, Cisne Negro!

Mujeres y vino

Durante la celebración de un cumpleaños.
Chica: Pero si eres un chaval. Cuando tengas mi edad...
Chico 1: Nada, nada, las mujeres son como el vino...
Chico 2: Sí, cuantas más, mejor.

Boris

La profesora pide que apunten el nombre de un autor, Boris Cyrulnik.
Una de las alumnas escribe Boris Zurullo.
Otra se ríe y ante el asombro de la primera alumna explica el significado de la palabra: Tía, zurullo... mojón, chorongo, cagada...
A lo que la primera alumna responde: A ver, que yo no sé euskera...

Gracias, Marta!

Antropología avanzada

En clase de antropología:
Alumna 1: Porque hay culturas en las que el canibalismo está bien visto, porque les da la fuerza de la persona que se comen, pero eso a la larga es malo, porque no es bueno comer genes humanos...
Alumna 2: ¡Claro! Comer genes de vaca sí, pero de hombres no.
Alumna 3: Ahora lo entiendo, por eso se dice, estoy como una vaca o eres un cerdo.

Gracias otra vez, Marta!

Tipo de examen

Una alumna pregunta a la profesora:
-Pero el examen... ¿qué va a ser, de preguntas?

Gracias, Marta!

Singstar

Chica: ¿En qué piensas?
Chico (cantando): En tus ojos, en tus labios y en tu forma de besar y como te mueves cuando hacemos el amor...
Chica: ¿Modestia Aparte, no?
Chico: Noooo, cómo te mueves tú. Lo decía por tí...

Gracias, Natalia!!

Odio irracional

Un chico a otro: -Yo odio a muerte. Yo odio a muerte todo excepto los tapapezones.

Gracias, Alejandra!!