Si te dan a elegir...

Hablando de algún modelo especial de teléfono móvil:
- Pero pensé: quién tiene ese teléfono, ¿para qué quiere novia?

Filosofa, my friend:
- El cristal mola o no mola, depende de la lluvia.

Ex-ameno

-¿Alguien tiene Orange?
-Sí, las 12:15.
(Totalmente en serio, lo juro)

Tecnología + Abuelas = ¿?

Esta mañana en una tienda, una mujer se acerca y pregunta:
-Perdón, ¿vosotros sabéis algo de ordenadores?-
-Sí, ¿porqué?-
-Porque he visto que por ahí hay un teclado y... ¿¿se puede enchufar a la tele??
-No. ¿Para qué lo quiere?-
-No sé, para escribir o jugar, o algo...-

Como un trueno

- Esto es una verdad como un trueno.

Hablando de una persona muy seria:
- Serio es poco. Le falta un kilo de sal a este hombre. De insulso que es, va a pilas.

Amor:
- La diferencia entre un amor de críos y uno adulto es que te quiero por consecuencia.

Pearl of the week:
- Realmente, lo que es así, en realidad, están. Se supone que no están, pero están. O estarán. Al menos ella está convencida.

Gracias a David y a Constance!

Padres meticulistas

Una chica: "Mis padres son exageradamente exagerados, son miti... meti.... ¡¡meticulistas!!"
Gracias a Anamari

Dudas, elecciones y cabrones

Dudas, dudas:
-Aquí, todo el mundo que tire... que todo el mundo... ya sabes, que así...

Elecciones:
-Lo puedes decir, te lo puedes callar o no lo puedes pensar.

Cabrones:
v 1.0
-No le dices Qué cabrón a un tío que lleva un Mini, se lo dices a uno que lleva un BMW. O gilipollas, si lleva uno como el mío... o un Seat Ibiza también.

v 2.0
-Cuando ves a una tía que está buena, dices Qué buena está la cabrona, me pasaría el día amasándole el culo, y el otro lo percibe. Entonces, hay una implicidad.

v 2.1
-Me pasaría todo el culo amasándole el... ¡huy! Bueno, eso.

Gracias, David, me has dado material para dar y regalar

Caticardia

Una mujer en el hospital: "Se despertó con mucha caticardia "
La misma mujer, 10 segundos más tarde: "Luego le traerán unas almóndigas y verás qué bien"

Y, para volver al tema del blog...

Hablando de una pizza:
-La pasta es asquerosa. Imagina que lleva ahí meses y meses... o días y días.

-Esto ya es como el gobierno: da igual izquierda, derecha, centro o pa' dentro...

A alguien se le ha olvidado el cumpleaños de alguien:
-Por favor, que se le haya olvidado... eso ya es... como para cortarle la cabeza y hacer chorizos con ella.

Gracias a Jaime, Clara y David

La Palabra Pintada (Parte 4): And cookies for all...

Esto no es exactamente lo que solemos poner en esta sección, pero no hemos podido evitarlo.
Abrimos una caja de galletas que anuncian que nos puede tocar un DVD, y nos encontramos con esto:

Podéis pulsar encima para verlo más grande

El mismo texto en catellano y portugués, sí, pero... ¿Notáis algo raro?

No, no es que no nos haya tocado nada, que ya estamos acostumbrados al famoso...

Aunque en su variedad portuguesa...


...no lo conocíamos.

No, buscad mejor.
¿Nada?

Pues a ver, ¿no os parece extraño que esto...

...traducido al portugués sea esto?

telepizza

Cliente: Quiero una barbacoa creme.
Cajera: ¿Para ahora o para luego?

Tú, yo, él....

"Dile que le traeré los cd's a mí." ¡Esto parece un problema de personalidad!
"¿Te queréis quedar a cenar?" ¡Este igual estaba borracho y veía doble!

Anda-Lucía!

"Tranquilo, no tiene significancia..."
"A mí no me gusta la morena de "Perdidos", la Anda Lucía ésa..."
Olé!!

Vamos a hablar despaaaacioooo...

- Una pareja en la cama el chico le dice a la chica: -Si tienes los pies fríos, quítate los calzoncillos y te los calentaré con los míos.. (calcetines)

- En la cocina de un retaurante, los camareros y los cocineros hablan un poco alto y entra el jefe de cocina tó cabreao y grita: -¿¿QUERÉIS HABLAR MÁS DESPACIO?? (flojo)
Un cocinero: - vaaaaaaaaa-leeeeeeee.....-

Varios in the night

-Imagínate, el primer día que fui con ellos, yo recién conocida...

Chica 1: ¿Apendicitis en singular?
Chica 2: Apéndice.
Gracias, Diana!

-Los chinos saben estar quietos. Es una habilidad que tienen, como la de trabajar y la de vivir en cajas de cerillas.
Gracias, Sandra!

Irrealista

- "Sí, con el culo gigante, como el de Jennifer Lépoz"
- "Jo tío, es muy irrealista"
- "En Perdidos hay señales de: NO TROMPETAS"
(Explicación aquí)

Disfrazado

Dice la Wikipedia del cosplay: El cosplay (コスプレ, kosupure), etimológicamente del inglés costume play, juego de disfraces, consiste en disfrazarse de algún personaje (real o inspirado) de un manga, anime, película, libro, videojuego o incluso cantantes y grupos musicales e intentar interpretarlo en la medida de lo posible.

¿Que porqué os ilustro con esto? Pues porque me envían un fragmento de una conversación escuchada en los servicios de una convención de cosplayers.

Chico 1: "¡Hala! ¿Tú de qué vas vestido?"
Chico 2: "De mí. Yo siempre voy así..."

2+2?

Un tío en una tienda: -Perdona, ¿tenéis celo transparente?-
Dependienta: -mmm... verás, es que el celo ES transparente...-
Gracias a V.G.

En el hospital la enfermera le da gasas a un paciente. El paciente dice:
- No sé si me bastarán - y la enfermera contesta: - Bueno, pues las que te sobren para mañana.-
Gracias a Gero

Un par de perlas

Ahí van, para que tengáis qué meditar:
"Yo reacciono rápido, pero lentamente".
"Un momento, tengo que telefonear por teléfono".

Test: Comprensión del idioma

Rodri nos ha hecho llegar un impresionante documento que sirve para poner a prueba nuestra capacidad de comprensión del idioma.

A continuación tenéis archivo de audio. Escuchadlo, ponéos a prueba. Más abajo tenéis la transcripción aproximada del archivo pero leerlo antes es trampa. Y no somos tramposos, ¿verdad?

El archivo de audio

Aquí abajo (un poco más abajo todavía para evitar tentaciones de hacer trampas) tenéis la transcripción:



Más abajo...



Más...

- iyo!
-queee!
-Ha llegao ya el Enrique!
-Jiiii!
-Ta contigo!!
-No .
-POR QUÉ?
-Coño porque zaido pa zu cazavehtirze no?
-Ira! Que tamoh conerdezo quezacaio una borregona ahi eeen enlahtancailla eja. Estan to ya enganshao la carriola y to ya jabe? OHJ
- Pero apá yohtoi vejtio yaaaaa
- Pacaio, Yohtoy vehtio Y YO TAMBIEHTOY VEHTIO!
-Pero tuh tu pero tuh que ereh, yo yo yo
- Yo ERo? Yo No ERo! EREH UHTEDE!!
- Uhtede de qué??
- Nuncah tay dihpuehto. Ahcabo
- Hoy Eh domingo! Hoy Ej Domingo y llevo to la jemana trabahando...
-To la Jemana TOLDIA TENDIO no?
- Po yahtá
-Po tengo que dejcanhá y punto!!! Que hejquiere tu tamié ahora conmigo??
-Que quiere que vaya yo con Antonio Jolo conmigo no?
-een?
- Antonio: - No paja na , Javi ....
-Antonio conmigo a cargarla noo??
-pero tu te..pero ahora viaí yo pallá andando y ahora dehpué otra vé pacaaá???
-ANDANDO?? ni quehtuviera...po andando eio yo aara ar chaparrá ahí apor la borreeeeega
-eeEEEenn?
-Andando vengo yo der Chaparrá pa i en buhca la borreeeega
- ah bueno yyy....
-Eho iiii!!
-eeen??
-iiiiiiiii
-Qué diihe!!!
-Que aji tiéna tu paadre mietra tuhtaí enla rei (esto quiere decir que "aquí está tu padre mientras tu estás ahí "rey"")
-quehta jablando ??
-tu ondehtá
- amohavé, tu te cre quetoy vehjtio ya ara viaí a cohe la borrega hombreee...
-tu ondehtá
-yoo en cazaa!!
-cagonlavigen..bueeno viaí yo con el Antonio Joolo..
-aaro
-Porque dendeluego no je merejei NI EL AGUA QUE BEBE!!!!

Respondamos ahora con sinceridad: ¿qué grado de comprensión tenemos?

De los lectores

En un bar:
“Me gusta más el bonito que una ración de gambas. El bonito es peccata minuta”.
Gracias a Manuel

Dos ciclistas durante su marcha.
Ciclista 1: "Llevamos 12 kilómetros y 400 gramos"
Ciclista 2: "Está bien, está bien"
Gracias a Pinucset

El "crezo"

"Se me cae mucho el crezo" (por "pelo")
"Hay que chumascar los pollos"
"Yo veviré feliz toda la vida"( Gracias a Rafa)

El Agente Secreto (Parte IV): La agente extranjera

Terminamos el especial de agentes de viajes (casi coincidiendo con el estreno de la nueva de 007) con un especial-patadas-al-diccionario de... la agente extranjera:

• "No se te le nota de la lengua"
• "Ese hotel no sé si está bueno"
• "Me coge la atención"
• "Esta guía está un poco mayor", algo así como "Este folleto es viejo"
• "Pásame con Chencho si no está, deprisa"
• "Lo que voló del nido del Cuco".
• "Urdinando la oreja".
• "Esta cara me viene conocida"
• "Mientras hago un polvo".
• "...¡y sin decir ni pico!"

Otro inciso, esta vez en la taquilla del cine

Cliente: ¿La película de Borat la ponéis en versión original o doblada?
Taquillera: Ninguna de las dos cosas.
Cliente: ¿Cómo?
Taquillera: Que ni está en versión original ni doblada, está en castellano.

No haremos comentarios, ¿verdad?

Un inciso, vayamos un momento al bar...

Conversación oída en un bar:

- ¡Tú lo que tienes es más cara que espalda!

- ¿Yo? ¡Yo no tengo ni cara ni espalda!

Gracias, Rodri!

El Agente Secreto (Parte III): Vuelve el Agente

El mismo agente de ayer:

• "Podéis tener un accidente con un gustillo de la oreja". Intraducible, sí.
• "Tengo la nariz taponeada"
• "No te han dado opinión" en este entierro, suponemos. O "dado" por "pedido".
• "La revancha va a ser muy cruel". Por suerte no especifica con quién.
• "El hombre es el único que cae tres veces en la misma piedra" Es que él siempre que tropieza, se cae...

El Agente Secreto (parte II): El otro agente

Misma agencia de viajes, otra persona. En este caso, varón:

• "Estos billetes son sucedáneos de estos" (por sucesivos)
• "Tú tienes pinta de rubio" (evidentemente, este compañero es moreno)
• "¿Por qué está tan seca el agua?" (eh... no hay comentario que comente esto)
• "Tendremos nota" (por "Tomaremos")
• "Es como María Teresa de Calcuta"
  
• "¿Te lo has zampullido todo?" Por zampado. No, no hay excusas...
• "Si la Ramona no viene a mí...", queriendo decir "Si Mahoma no va a la montaña..." o algo así...
• "Juan y Luisa se están pasando de la regla..." (suponemos que por "raya", o por la menstruación de ella...)
• "Apóstrosis", por apóstrofe.
• "Los comentarios quedan para fuera de uso". Queremos entender que no quería que se comentaran ciertas cosas delante de los clientes...

El Agente Secreto (parte I)

Hemos recibido un mail cargadito de perlas recopiladas en una agencia de viajes. Lógicamente, iremos dosificando porque, como me enseñó mi profesor de inglés, lo poco gusta y lo mucho cansa...

Como no vamos a decir que nos lo han enviado Rodrigo y Javier (¡hola!), llamaremos a esta colección...

El Agente Secreto

Empezaremos con una colección de frases de una agente de viajes:

• Momento de tensión: "¡¿Te quieres esperar que te calles?!" (?)
• "¿Cuál es la contrasueña?" Por contraseña, claro. ¿En qué estaría pensando?
• "¿Se lo cago en su tarjeta?" no comment...
• "La caduca tarifa hoy" Así que compra prontito el billete...
• "¿Le vuelo un busco?" ¿o prefiere que se lo barque?

Menudo miércoles

Un chico: "Este miércoles no puedo, pero el miércoles que viene quedamos todos los días que quieras".

Gracias, David!

De coyuses y offices

Una mujer gitana entra con su hijo en una tienda gritando:
-¡Aaay mi niiiño, que no come naaaa, ni siquiera se termina los coyuses que le gustan taaanto!
Coyuses=yoghourts, por supuesto.

Sé que no es nada oído sino escrito, pero no he podido resistirme. A continuación tenéis la explicación recibida por mail por un técnico informático:
-Se les ha ido la conexión de Office en el aula este que creaste con las mesas.

Gracias, Casca!

El día más largo

Hablando de las bajas por maternidad o paternidad: "Si es que, claro, a ver qué haces con una criatura 24 o 26 horas al día".

Gracias Almu!

Lay

Un matrimonio mayor con la hija solterona de treinta y largos, de esos que tienen pinta de ir a misa tres veces al día cada uno, están en un hipermercado.
El marido propone comprar unas latas de coca-cola, y dice la señora: "No, que eso es droga. Hay gente que se droga con un vaso de coca-cola de esa lay".

Gracias a Joel

Desde los comentarios...

Una peculiar conversación que nos dejó hace unos días Vinyl en los comentarios de un post anterior.

En clase:
Sujeto 1: ¡Eh, gilipollas!
Sujeto 2: ¿Qué?
Sujeto 1: ¡Tú mas!

Estas nuevas tecnologías...

- ¿Tienes móvil en la cámara?-
Si es que hoy en día encuentras de todo. Ya no sabes si es el móvil que tiene cámara o la cámara va incorporada al móvil...

Gracias a Irene

"Icaros"

Una extraña conversación:
-Puedes dormir en el sofá ése de los bichos...
-¿Lo dices por los ícaros?-
"Icaro": Arácnido de respiración traqueal o cutánea, con cefalotórax tan íntimamente unido al abdomen que no se percibe separación entre ambos. Esta denominación comprende animales de tamaño mediano o pequeño, muchos de los cuales son parásitos de otros animales o plantas.
Habitan en colchones y similares...

Especial Día de Todos los Santos

Sinceramente, no esperábamos tener nada que decir hoy, pero lo que se oye en el cementerio da para mucho.

Hombre maduro, en el cementerio: "Qué poca música se escucha aquí..."

Conversación entre una chica sudamericana y un señor, también en el cementerio:
Chica: "Pues este día, en mi país, damos dulces a las criaturas"
Señor: "¿Para que no se mueran de hambre?"
Chica: "No, porque es la fiesta de ahí"
Señor: "Pues aquí sólo ponemos flores. Y las flores no se comen".

De pescados y dedos

Una agente de viajes: "¿El Royal Albert Hall? No sé si está céntrico... No podría poner el dedo en el plano sin buscarlo..."
Gracias a Rodri

Un chico, recordando viejos tiempo: "Antes, en las pescaderías te envolvían lo que comprabas con pescado"
Vale, vale, me pillásteis, ésta la dije yo...

La casa cerjada

Una chica comenta: "Nada, que la perra se escapó, pero no sé cómo, porque estaba todo cerjado y vallado"
Gracias a Diana, eres una mina

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Como un tubo

Conversación telefónica: "Es que las niñas se quedaron a noche a dormir con mi hermana, y me dije: Uhhh... esta noche, a dormir como un tubo"
Gracias a Rodri

Chuletas

Alguien a quién no le gusta la cocina...: -Me voy a comprar chuletas de pollo...-
Ah, vale, ¡pues que te aprovechen!

La Palabra Pintada (Parte 3): Antiguo=Bueno, ¿no?

Si es como dice el título, este debe ser la leche...

Duda mitológica

En un gimnasio:
-No acabo de ver la diferencia entre un centauro y un minotauro...

Jarabe de Amnesia

Una chica explica su mala memoria: "No es que me olvide, es que ya ni me acuerdo"
Gracias a Bernat y su buena memoria

La Razón y el Vicio

Librería de cómics, un cliente:
-Es que como han salido tantos cómics tendré que racionalizarme.

La Palabra Pintada (Parte 2): ¿A "qué" ha merecido la pena?

Imagináos unas escaleras muuuy largas. Imaginad que tenéis que subirlas. Más o menos así:

¿Qué os encontráis arriba? Pues ésto, claro...

Recetas de Cocina

Ayer mismo, dos mujeres por la calle:

- Ay, yo hago un estofado estupendo.
- Pues te aseguro que no has probado nada como mi carne rellena de hojaldre.

¡Qué original la señora! Yo nunca lo he probado, tendré que llevar la idea a más recetas, licor relleno de chocolate o mermelada rellena de bizcocho, mmm.

En la calle

Dos chicas hablando por la calle:
Chica 1: "Es que va por épocas. Ahora mismo estoy en una época en que me tengo que comer el mundo".
Chica 2: "Ya, yo también".

Una discusión de pareja a gritos en plena calle:
Chico: "Porque tú sabes qui ti quiero. ¡Lo sabes!"
Chica: "¡Lo sé!"
Chico: "¡Lo sabes!"

Burradas varias...

En clase de estadística, el curso pasado: "Ahora imaginad que tenéis un dado de dos caras... Podemos llamarlo, mmm, 'moneda' ".

Esta mañana, una profesora de educación física: "Veamos... Poneos en parejas de dos personas"
Gracias a Efe (sí, ya sé que están en los comentarios del post anterior, pero es que son buenas....)

Hablando de un equipo: "Una pena que entrenen al azahar... "
Eso mola: entrenan a tontas y a locas pero, además, con buen olor
Gracias a Joel

Chica hablando por teléfono: "No podéis pasar sin hablar sin mí, ¿eh?"
Gracias a Diana

Vamos a cigar fumarros, tralará!

Dos chicos en la moto. El de conductor mirando hacia un lado y antes de estamparse contra un bloque de pisos, el de atrás le grita: -"¡¡Cuidado con el floque de embrente!!"- (quiso decir: el bloque de enfrente)

Conversación telefónica: -"¿Cuántos fumarros te has cigado?"-.
Y otra similar: - "¡¿Quién coño se ha cigado mi fumarrillo?!"-.

Va de culos

Una enfermera: "Estoy cansada de que a las enfermeras nos vean sólo como dos culos y una teta".
Gracias al Niño Melón

Un chico, tras levantarse de su silla y ver que se la han quitado: "Joder, es que levanto el culo un momento y me lo quitan".
Gracias a David

¿Comemos la pedida?

- Ésta es la otra frase de Azahara, que parecía hambrienta: "Tenemos la pedida comida"
- Ésta otra es gracias a Aina: "La cena me ha hinchado la barriga. No la puedo digestir"
- Y ésta otra, de alguien cuyo nombre no puedo desvelar en este blog, pero que os diré en su momento: "Me voy a hacer una transferencia de sexo"

Gracias a Asahari, Aina y V.G. por vuestros travaluengas...

Nueva sección: La Palabra Pintada (Parte I: ¿Dónde "estoi"?)

La Voz de la Calle también puede estar escrita. En muros, quizás, y en papeles colgados o pegados. Y a partir de ahora también va a tener un lugar destacado en nuestro blog. Y ahora, algo totalmente diferente...

Asahari

- El día de los santos inocentes, en un grupo de amigos: - "Ey!, ¡podríamos hacer alguna inocentada!"-, -"Sí, claro! podríamos quemar fuego!!-".
- Cuando Mari Paz llega antes al hotel y Azahara le dice a Rafa: -"Tranquilo, haré el mínimo silencio posible..."- Gracias Asahari, yo también te quiero...
- "Ey, ¡podríamos alquilar unas pizzas!"- ¿y luego las devolvemos?

Gracias a Azahara. Eran dignas de salir en el blog!!

Varias cagadas

Unas cuántas más:

- Una famosa de la tele: -"Sí, porque este es mi tacón de aquiles."-
- Un pueblerino viejito: -"Vengo del médico y me ha recetado pastillas fluorescentes" (en vez "efervescentes").
- "Hoy estoy pollo sensiblón".

Va muuuy en serio...

Esta frase nació en un concierto de "Blasthema" en Binissalem. El cantante, todo emocionado soltó:
" No os creáis nada de lo que os den"
By Ivan Arrieta Vargas

Momentos después: -¿Quieres un cigarillo?-, - nooo, no te creo....-

Cómics+Comida II

En la misma librería de cómics de ayer, pero unos días antes. Misma clienta.

-Perdona, ¿tú sabrías dónde puedo comprar azukis? Es para unas manualidades.

Cómics+Comida

En una librería de cómics, una clienta:

-Perdona, puedo hacerte una pregunta?
-Sí
-¿Sabes dónde puedo comprar harina de arroz mochiko?

¿En qué ocupa su tiempo libre la juventud?

En una librería, pasada la hora de cerrar, un cliente.

-Jo, mira que he cerrado discotecas en mi vida... pero cerrar una librería y además haciendo un crucigrama de filósofos griegos... nunca antes, os lo aseguro

Gracias a Alex, un schopenhaueriano convencido

Despistes...

Una le dice a otra depués de la primera clase de aikido:
-Me gustaría probar el Judo- la otra la mira sorprendida y le contesta:
-¿Qué dices? ¡¡Pero si tendrás que llevar esas bragas enormes!!-

Y es que la segunda chica confundió el Judo con el Sumo... aaayyy....

¿Medias o condones?

Dos chicas de 25-30 años en el bus:

- Tía, que mal.
- Ya te digo, tía, me quería morir.
- Y la primera vez estais así juntos...
- Jopé, sí, no me lo recuerdes, que corte.
- ¿Y él se dió cuenta?
- Sí, claro que sí, para no darse cuenta.
- Ya es mala suerte que se rompa... dime, ¿se corrió?

Me tuve que bajar del bus, pero me quedé con la duda de... ¿de qué hablaban? ¿Se le rompió un condón a la chica en la primera cita con el maromo o simplemente se le rompió la media y se hizo una carrera? Se aceptan otras sugerencias. Por cierto, eran un "poco" pijas.

Arkham está ahí fuera

Un archivo más. Mis excusas para quienes ya la sabíais...

Delante del mostrador de una tienda-taller fotográfico y de diseño. Se planta un tío al lado mío y me pregunta:
-Perdona, ¿te puedo hacer una pregunta?
-Ahá
-¿Sabes por aquí dónde podría comprar una camisa de fuerza?

Nunca no ha sido un hombre

Ahí va una difícil...: " Yo creo que nunca no ha sido un hombre"
Claro, que si homosexuales, bisexuales, transexuales, etc... la gente se lía...

Otra:
Chica: "¿Qué hora es? A ver, sincronicemos los relajos. ¿Qué hora tienes? 9:30, vale. Yo también. ¿Y tú? Dame tu móvil". (móvil por reloj, claro)
Gracias a Myriam

V de Varios

En pleno invierno, un chico en manga corta se cruza por la calle con una mujer mayor:
Mujer: "¡Hijo mío! ¿No tienes frío?"
Chico: "Señora, la calentura es lo que tiene"
Gracias a Casca

En un bar, celebrando un cumpleaños:
Chica 1:"¡He traído pitos pa' todas!"
Chica 2: "¡Coño, se me ha caído el pito"
Chica 3: "¡Esas cosas no pueden ir cayendo por ahí, dios!"
Gracias a Sandra, Yaiza y Nat

Inexplicables frases nocturnas:
1. "El frescor da meor, yo me meoro, tu te meoras, el se meora, nosotros nos meoramos... etc..."
2. "Si tu no estás, ni nu ni na".
3. "Si la hembra se esconde pa' mear, ya vale pal macho".
4. "No pienso lavar ningun calzoncillo... y menos si tiene anchoa".
5. "He visto madrigueras de jabalíes más limpias que tu casa".
6. "¡Taxista! Póngame una..." (cerveza, se entiende...)
7. "Oiga, tiene tabaco? Si..ta ba comer mi polla..." (Respuesta:) "Sí, sí... tienes ahí la máquina de tabaco".
Gracias a Montse y a Sandra

"Reflanes" (Frases "deshechas" vol. 2)

La recopilación que transcribo a continuación nos lo acaba de enviar Xemi. ¡A disfrutarla!

A continuación paso a transcribir unas no poco curiosas y ocurrentes versiones de refranes o coletillas recogidos de conversaciones varias, todas ellas entre filólogos nihilistas tremendamente creativos como podréis observar:

1- ...sí, hombre, si con cinco añitos qué puedes esperar!,... de unas criaturas tan pequeñas que no tienen ni razón de ser! (por "uso de razón").

2- A falta de hambre, buenas son migas! (sin comentarios)

3- Hay que hacer muchos quilómetros para amortiguar las bicicletas que hemos alquilado... (por "amortizar").

4- Tengo más hambre que un perro ciego (por "el perro de un ciego").

5- Ése es más maricón que el palomo de un cojo (uy!, casi!, pero aquí le sobra el "de"...)

6- Tengo unas menos ganas de hacer esto!... (toda una expresión algebráica, sí señor!)

7- Yo daría mi brazo a torcer a que eso resultaría bien! (cuando al sujeto se le hace notar lo pintoresca que resulta su frase, amablemente nos amplía la información añadiendo): Claro que lo doy a torcer!, no lo voy a dar para que me lo corten o me lo quemen! (un tipo valiente, pero tal vez sería suficiente con que se apostase su brazo derecho, sin torcerlo ni nada...).

Hace mucho, mucho tiempo...

...en una galaxia muy lejana...
Librería de cómics.
Cliente, tras pagar:
-Adiós
Dependiente:
-Afuera.

Si es que se lo digo siempre...

Dos chicas en la estación del metro hablando de una tercera: "Si es que es lo que le digo siempre, que no por llevar los aros más grandes eres peor persona".
Parece que se referían al tamaño de los aros de las orejas. Pendientes, vaya.

Chico: "Pues yo, cuando hacía la mili..."
Chica: "¿A qué rey servías?"

Gracias a Joel por ambas

Frase "deshecha"

Frase "deshecha": "El hombre es el único animal humano que tropieza dos veces con la misma piedra"

Presentación

Ahí va una frase chula: Os explico: después de la cena, acompañada de un vinito chulo, un chico del grupo intentaba decir una frase un poco extraña:
- fuí,...pero....pero...una lasaña.-
Los demás aún intentamos sacarle algún sentido...

Esperando para pagar en el Metadona

Metadona (famosa cadena de supermercados), esperando para pagar en la caja. Escucho la megafonía por casualidad:

-(...) Tarjeta de confianza Metadona. No dude en preguntar a nuestros empleados cómo poder obtenerla (...)

A todo esto, la cajera no puede evitar decir bien alto:

-Tarjeta de confianza Metadona. No dude en preguntar a nuestros empleados cómo poder obtenerla... Sí, sí, pregunten-pregunten... HASTA LOS GÜEVOS NOS TIENEN CON LA PUTA TARJETA METADONA!

Por supuesto, todos los que nos encontrábamos esperando empezamos a partirnos el culo a excepción de una mujer mayor que se mostró visiblemente ofendida por tan poco adecuada actitud.

No se puede vivir con ellas ni tampoco sin ellas

Dos chicas en la calle:

Chica 1: "Yo soy mujer-mujer porque sé jugar a futbol".

Chica 2: "Sí, sí, yo también".

Gracias a Casca

Otra chica, gritando en la calle: "¡Pero tú quién te has merecido que eres!"

Gracias a Rafa

Marchando una de oficios...

(En una cuadrilla de herreros)
Trabajador: "Jefe, ¿qué hago?"
Jefe: "¿Porqué no tiras piedras p'arriba y las paras con la cabeza?"
Gracias al Niño Melón

Médico: "Ufff... Los médicos pa ehto tenemo un quinto zentío, y éhte va a palmar"
Gracias a Rodri

Tirando del archivo

Como aún no tenemos esto en marcha del todo, iré tirando del archivo. Todas las frases que pongo a continuación han tenido lugar en alguna acampada. No, no diré quienes son...


- Un chico ante un vaso de Bailey's con Coca-Cola: "Que alguien lo pruebe, que quiero ver si mata".

- Una chica: "Me había venido una cosa a la mente, pero no me ha venido la partícula".

- Otra chica, hablando con sus amigos: "Como estoy harta de comer siempre pan, cuando bajo al bar me pido un pepito de lomo..."

- Un hombre pensativo: "¿Qué fue antes, el mono o la gallina?"

- El mismo de antes: "Cosas más vistas se han visto..."

- El mismo (sí, otra vez): "Las normas serán como los diez mandamientos de las tablas de Jesucristo".

- Eh... otra vez: "Cuido todo tan bien, que me absorvezco de lo bien que lo cuido".

- Y otra: "Una ensalada sin atún es como un coche sin ABS".

- La chica nº2 (ver arriba): "Da igual, déjalos que se mueran, son tontos".

Bienvenidos

Bienvenidos.

En este blog recopilaremos fragmentos de conversaciones oídas en la calle que, por algún motivo, nos hayan parecido merecedoras de estar aquí. En el caso de que oigáis algo que creáis merecedor de publicarse en este blog, ponéos en contacto con nosotros transcribiendo aproximadamente la conversación e indicando quién lo ha dicho (sin nombres, sólo si es chico, chica, y los datos que creáis necesarios) y aproximadamente dónde ha sucedido.