Mutantes entre nosotros

Chica: ¿Y tú que te harás de cena hoy?
Chico: Creo que me haré unos muslos de merluza, que hace mucho que no como pescado...

Graciñas, Neit!

Mmmvolución

Chico 1: Vas a pasar a la fase homínido. ¿Sabes como se llama eso?
Chico 2: De-volución.
Chico 1: No, e-volución.
Chico 2: In-volución.

Gracias, Valen (aunque a estas alturas ya no te acuerdes)

Ahora jamás...

-Jamás me comería un cordero ahora.

Gracias, Diana!!

Tío...

Chica: Es una movida, tío. Como tiene que ser siendo negro, tío. Negro es diferente, tío. Por la complexión, digo.

Una gran muerte (2)

Misma conversación que en el anterior post, un rato después:
-Normalmente, cuando hay tormenta en el mar, la gente que muere lo pasa muy mal. Preguntádselo si no.
-Es por las olas, que se hacen más grandes y gordas.
-Habría que hacer una encuesta.

Tú hazme caso...

Chica a chico:
-El sexo no tiene consecuencias...

Gracias, Natalia!

Una gran muerte

-Lo mejor es morir congelado... La muerte dulce, que le llaman.
-Vaya mierda, duermen bien y no se enteran...

La matemática

Chica 1: Es como si fuéramos los Teletubbies.
Chica 2: Vale, asignémonos uno cada uno. Somos cuatro, ¿cuántos Teletubbies hay?
Chico: Cuatro.
Chica 2: Vale, nos inventaremos uno más.

Amenaza no apta para gente con mucha imaginación

-Te voy a romper la cara de una patada en los cojones.

Gracias, Jaume, sólo se nos ha traspapelado un año y medio

Ganador

Varias personas jugando a cartas en un bar:
Chica: Vale, ahora imagina que yo soy tú...
Chico: Perderás.
Chica: ¿Por qué?
Chico: Yo siempre pierdo, acostúmbrate.

El dilema del molar

-Para escuchar una que mola, tienes que pasarte una hora escuchando. Y eso no mola.

By the Molar Queen

¿De qué lado estás?

Chica, segurísima: Puestos a elegir, yo estoy con los que saltan.

Ignorada...

-Yo quiero ser gogó de mayor. La gente no me hace caso...

Gracias, Eli!

Nos lo jugamos...

-Eh, nos lo jugamos a los chinos y ya.
-Venga.
-Pues hala... ¡Pares o nones!

Gracias, Diana

Son los culpables de todo...

-Todo esto ocurre por interacción de los hijos de puta del hiperespacio...

Gracias, Eli!

Colaboremos, porque...

-Dos ojos ven más que dos.

Gracias, Pedro!

Una oferta que no podrás rechazar...

-Te voy a pedir un favor, pero me lo tienes que hacer...

Gracias, Jaume!

Para que veas...

-He pensado el papel de regalo comprando en tí.

Gracias a... vale, vale, ésta la dije yo...

Así sabes si le gustas...

-Inténtalo. Si ella se va, es que no tiene internés.

To Page, with love.

Atentos...

-¡Eh, eh, atención...! Informatín Boletivo...

Thank you, Claire!

Puntualidad

-No lleguéis tarde, pero llegad antes.

Gracias, Jaume!

Fíjate si sabe poco...

-No sabe ni conjuntar un verbo.

Amén

Si es que van como locos...

Extractos de la misma conversación:
-Los taxistas son los que peor conducen. Comprobado con porcentajes de acierto.

-Si tengo ganas de conducir a lo loco, juego un poco al Graf T Auto.

Gracias, Daviu!

Diplomáticamente, pero como a los locos

Contundente final de una discusión existencial entre dos universitarios (chico y chica) en, cómo no, el bar de la facultad.
Chica: Puede que tengas razón... ¡pero yo no me equivoco!

Fin de la discusión.

Gracias, Noemí!

Ahorrando

Chico 1: No sé, yo creo que cuando lo dejas con una chica, mejor esperar un tiempo antes de verla.
Chico 2: Sí, todo está demasiado fresco todavía.
Chico 1: Claro, igual hay sentimientos aún... Mejor esperas seis meses y luego ya podéis ser amigos. Incluso puedes llamarla de vez en cuando para un polvo ocasional.
Chico 2: Sí, la llamada del ahorro.

Siempre hay un agujero...

Camarera: ¿Vas a tomar postre?
Chica: No sé, estoy muy llena...
Camarera: Siempre hay un agujero para el postre...

Ni te cases, ni te embarques

Chica: A mí las pelis de sangre no me gustan. Ésas del tipo de La Matanza de Texas o Martes y 13.
Chico: Sí, El robobo de la jojoya, ¿no?

Grazie, Natalie!

Frases for all seasons...

Hay gente que lleva años recopilando frases con tanto sentido como las que solemos poner por aquí. Y alguno de ellos incluso nos las manda, como en este caso. Observaciones del recopilando en cursiva.

-A Paco Porras lo han metido en la cárcel por tratar un asesinato con los de la ETA.

-Cuando la veas, ya la verás.

Muy observadora...

-El domingo que viene será miércoles.

Esta juventud... ya no sabe cuando es el día del señor

-El dinero vale gratis.

-Los reyes magos trajeron a Jesús oro, plata y cerveza.

Con razón veia a Dios...

-Le ha dado un infarto y casi ha fallado.

-Quiero tener un niño y dos niños, pero mezclados.

-La gangrena es cuando te inyectan una cosa y tienes una hemorragia.

-Un almendro puede dar almendras.

Elemental querido Watson

-No me recuerdes exámenes futuros, que no quiero recordar el pasado.

Regreso al futuro 4

-Eres mas lento que un desfile de mudos.

-Tengo más hambre que el ojo de un tuerto.

-Este verano voy a hacer esquí subacuatico.

-Si buscáis eso y encontráis otra cosa, entonces no lo veréis.

-Voy a mirar lo que no puedo observar.

-¿Sabes lo que es nada? Pues yo eso

Todo eso, y mas

-Hoy lleva acento en la "y".

-No te chupes la lengua

-El obispo es el siervo de los siervos, o sea, Bambi.

¿Y el Papa quién es, el pato Donald?

-Compra pan descafeinado

Y filetes desnatados

-Lo matan pero no se muere, o sea que resucita.

-Mal es entre 5 y 4, bien entre 8 y 7, y el 6 es regular bien, o regular mal.

Más claro agua

-México es como un palito que divide América y Surasia

¡Ándele! Inventando un continente nuevo

-Mamá toro y papá vaca.

Los cambios de sexo llegan a los animales de granja

-Los cubanos beben cocacola de Cuba, y nosotros bebemos cocacola de cocacola.

¿Cocacola o Pepsi?

-Un daltónico, si se hace un corte, puede morir desangrado

Que eso lo diga un profesor de biología tiene delito

-Los virus del ordenador se meten por el enchufe

-Un perro no es un mamífero, es un animal.

-Este chico que no estudia es como las ballenas. No piensa pero tiene principios.

-Si hay un 1% de probabilidad, entonces es un suceso seguro

Ahí ahí, con optimismo

-Las ojeras se deben a la falta de riego sanguíneo.

Gracias, Jesús!

Premio a los más entregados

Comentando una entrega de premios entre amigos uno suelta: -Ah, claro! Que vosotros no vinisteis a los premios de entrega!-

Gracias a V.G.

Es posible, sí...

-El disco duro, aunque le pase el scanner y me diga que está bien, ¿puede ser que esté mal?

Grandes Momentos en la Oficina, S.L.

Sabiduría popular

En un bar:
Cliente: ¿Está libre esta mesa?
Barman: Si no hay nadie, sí.

Gracias, Natalia!

Interrumpimos la emisión...

Interrumpimos un momento la programación habitual, ya que nos es grato comunicarles que, según las estadísticas del blog, entre otras lindezas como "saber lo que uno quiere" o "despistes sin bragas", alguien ha llegado a éste nuestro blog buscando en Google "eres un puton y ahora tienes lo que siempre te has merecido".

No sé que habremos hecho para merecer tal honor, pero bienvenido sea.

Creo que esto no era exactamente así...

-Es que estuvo igual de pesado desde que llegó. Buff... al final tuve que cogerle de lado y dejarle las cosas claras.

Memorias de un hindú

Está claro

-¡Obvio! Blanco y en botella... ¡agua!

Gracias, Michelle!

Frase-fusión (II): De cómo ponerse de mala leche

-Todo el día aguantándole... Claro, el pobre estaba ya echando trinas...

Sinónimos

En la oficina...
-Dime un sinónimo de "asegurar".
-¿En qué sentido? ¿Como "confirmar"?
-Sí.
-"Confirmar".
-Vale.

Thanks, Natalie!

Osito vintage

Un chico, mirando un escaparate, a una chica:
-Mira ese osito, parece del siglo diecinuevo...

Gracias, Page!

Saber lo que uno quiere...

Chico: Ya que follo poco, quiero calidad a raudales. Es decir, un putón verbenero...
Chica: Siempre igual de superficial. ¿No te importa el interior?
Chico: Claro. Tendrá algo más en su interior. No sé... como tetas, por ejemplo.

Cosas de ser políglota

Persona totalmente indignada:
-¡Qué asco de porca miseria!

Gracias, Clara y David!

Comer con el estómago vacío

Dos compañeros de trabajo:
-Uf, no me encuentro muy bien, tengo el estómago revuelto.
-¿Estás en ayunas? A ver si será eso...
-Ayer apenas comí nada. Me acabo de comer una ensaimada, pero parece que me ha sentado mal.
-No me extraña, con el estómago vacío...

Gracias, Natalia!

¿Hay que hacer... eso?

Una pareja muestra a sus hijos un libro educativo infantil que trata sobre el nacimiento de los niños. Concretamente, un dibujo donde aparece un hombre encima de una mujer.
Niño: ¿¿Y tú... has hecho esto con papá??
Madre: Pues sí...
El niño, horrorizado: ¡¡Y dos veces!!

Gracias, Colo!

Poquísimo

Un grupo filosofa sobre el mundo de las calorías.
Chica: Pues la cerveza engorda menos que la Coca-Cola que se toma él, por ejemplo.
Chico: Sí, el doble de menos.

Gracias al efecto Natalia!

Lo único que tiene es mar

Un guardia de seguridad del Aeropuerto de Barajas:
-... y le dije a la señora, señora, ahora usted está en la capital de España, no en el extrarradio. Es que la gente del extrarradio... (...) ¿Barcelona? Madrid le da mil vueltas a Barcelona. ¿Que si es guapa? Claro que es guapa. Que tiene mar. Es lo único que tiene Barcelona. Pero está llena de mala gente. Mala gente, chulos y prepotentes. Mala gente. ¿Y de qué sirve que una ciudad sea bonita si está llena de mala gente?

Gracias a Cisne Negro!

Oficialmente carnívoro

En la comisaría de policía, donde se hace el DNI, un niño de unos 4 años corre hacia su papá y le dice:
- Papá, papá, ¡¡¡ya tengo carne!!!

Gracias de nuevo a nuestra corresponsal en tierras aragonesas, Gloria

Está por todas partes...

Señora de unos 60 años hablando con un grupito:
-¡Ay! Ayer me reí muchísimo, vi el programa ese de lo de Eurovisión y eligieron a uno... ¡ay qué risa!, se llamaba el... el... el cuatrilitroque.

¿Americano?

En un kiosko:
-Un paquete de chicles y uno de Chester...
-¿Americano o español?
-Español, español. Lo que pasa es que no soy de aquí, igual por el acento me ha confundido...
-¡El tabaco, hijo, el tabaco!

¿Ateo o desencantado?

En clase:
-¿Tú que vas a hacer para San Valentín?
-Nada, no creo en ese santo...

Gracias, Colo!

Océano y los hippies

En la oficina:
-Oye, ¿cómo se llama el nuevo?
-Tenía un nombre raro. Creo que me han dicho que se llama Océano.
-¿Océano?
-Sí. Raro, ¿eh?
-Bueno, igual sus padres eran hippies...

Gracias, Casca!

Diálogo de besugos...

Oficina, 9'30 de la mañana. Suena el teléfono.
-¿Dígame?
-Buenas tardes.
-Eh... Buenos días.
-¿Con quién tengo que hablar?
-Depende de para qué...
-Es que quería avisar de que no puedo ir, que estoy enferma.
-¿Y dónde no puedes ir?
-A clase, claro.
-Me parece que no es aquí dónde quieres llamar...

Daltonismo

Chica: ¿Sabes que Tim Burton hace una nueva película?. Se llama..."Snoopy dog".


Chica 1: La fecha del documento es del 97.
Chica 2: ¿Lo has leído bien?
Chica 1: Sí, no soy daltónica.

Verdad ab-so-lu-ta

-Esto es una puta verdad como el suelo que estoy pisando.

Amén, David, amén.

No sabes nada sobre mí

Chico: Tú no me conoces. Igual crees que sí, pero sólo conoces el pellejo viejo de mi cebolla.

No tan obvio...

Chica: La tarta de chocolate... ¿de qué es?

Ahí duele

Chico: Te encanta fastidiarme. Aprovechas cualquier momento para meterme el dedo en el culo.
Chica: Será en el ojo...
Chico: Te aseguro que me joderá más en el culo que en el ojo...

Gracias, David!

Una cosa sobre el messenger

Chico: ¿Y cómo se quita a alguien definitivamente del Messenger? Porque a mí siempre me pueden volver a escribir, aunque les haya quitado...
Chica: Es que primero tienes que ponerlos en "no admitir" y luego quitarlos...
Chico: Yo se lo puse todo: "No admitir", "no eliminar" y "por el amor de Jesús, no te quiero ver más"...

Gracias, Clara!

Unas 24 horas muy largas

-En esa discoteca hay un día que es la semana gay.

Gracias, David!

La importancia de la educación

Dos hombres que rondan los 70 hablan de un libro de pasatiempos que tienen delante:

-¿Y esta lista de palabras?
-Te lo he explicado antes...
-Esto no es como un crucigrama. No lo entiendo.
-Ah, si hubieras ido a La Salle...

Mendelismo...

Dos chicas:
-¿Tengo ojeras?
-No, no tienes.
-Tu sí.
-Ya, pero lo mío es genético. Siempre he tenido genes.

Gracias, Natalia!

El rey del pollo frito...

Chica: Mira, podemos cenar ahí, donde los pollos...
Chico: ¿Dónde?
Chica: Donde los pollos... el Kennedy Frinchen Kennedy ése...

Gracias, Cris!

Niños en clase...

En una clase de dibujo para niños de 6 y 7 años la profesora explica: -tenéis que pintar flojo porque así siempre podréis borrar o repasar más fuerte, pero si pintáis fuerte nunca lo podréis borrar y los papeles son importantes porque se hacen con las hojas de los árboles...-
La profesora para de explicar porque un niño habla: -Javi, repite lo que he explicado-
Javi: -mmm... queee... los papeles son.... ¿flojos?
Profesora: -¡¡NO, Javi, no estabas escuchando!!-
Javi: ...mmm... ¿duros?


En otra clase, tres niñas de 9 años hablan sobre novios. Dos de ellas tienen y la otra no. La profesora dice: -No sé por qué tenéis novios a esta edad- y la que no tiene novio dice señalando a la de al lado: -Bueno, ella es guapa... pero ella no sé- dice señalando a la otra, un poco menos agraciada..

Desde luego, vaya crueldad tienen los niños...

Ludopatía peligrosa

- El cáncer es una ruleta china. Si te toca, estás listo...

Gracias, Page!